среда, 11 мая 2022
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Привет, дневник! Давно не писала тебе. Через неделю у меня день рождения 28 исполняется, прикинь? Я та самая тетка, о которых , думала в детстве. А ещё думала, что к 30 хочу детей и семью. Забавно, этот план у меня почти не поменялся)
Я хожу на терапию, учусь в магистратуре в Герцена, учусь в московском гештальт институте, работаю психологом вот уже три года. Представляешь, дневник, сколько всего?
Живу на Приморской. Не думала, что буду тут жить. У меня есть кабинет, он красивый и находится прямо на набережной на Ваське. Там цветет огромная монстера и классные чёрно-белые кресла.
А ещё оранжерея на этаже.
Весь прошлый год я была в отношениях. Достаточно хороших, вспоминаю о них с теплом. Хотя на Пашу сильно злюсь. Да так, что уже 5 месяцев не забираю свой велосипед. Ох, как бы я хотела уже кататься на нем по линиям на Ваське. Но я совсем не хочу контактировать с Пашей, так что откладываю это дело.
Сейчас мне нравится мальчик. Зовут Никита. Он очень симпатичный, представляешь, дневник? И ходит в костюмах, ему идут. Хотя когда он снимает их, выглядит на порядок расслабленнее, и это гораздо лучше, ему так больше идёт. Так что пусть лучше ходит без костюмов, если так он может быть собой.
Он мне нравится, я даже чувствую нежность и трепет в груди и скучаю, если мы долго не списываемся. Это удивительно, потому что я думала, что после Паши ещё долго не смогу никого любить. А гляди, сердце отзывчивое оказалось.
Наверное, мне поэтому и грустно. Мое отзывчивое и я стараюсь его слушать, ну, в меру своих возможностей, а вот Никита свое слушать боится и вообще держит, как Снежная королева из сказки, где-то отдельно от себя в куске льда. Поэтому мы много общаемся, но мало про важное. Он как пуганая лань, чуть слышит треск веток - бежит. Не подпускает. Выстраивает баррикады. Шутит, отгораживается своими "нет". Отдаляется и замыкается. Мне грустно от этого, я так не хочу. Но повлиять на это никак не могу.
В этом и есть большая беда (хотя кто-то со мной не согласится) отношений - есть второй человек и его фронт работ, и если он не готов контактировать, хоть в лепешку разбейся, ты бессилен. Решение не на моей стороне. Я никак не могу повлиять.
У меня потихоньку опускаются руки. И я знаю, что скоро опустятся. Даю сроку пару недель.
Что ещё тебе рассказать? "Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять..".
Я хожу на терапию, учусь в магистратуре в Герцена, учусь в московском гештальт институте, работаю психологом вот уже три года. Представляешь, дневник, сколько всего?
Живу на Приморской. Не думала, что буду тут жить. У меня есть кабинет, он красивый и находится прямо на набережной на Ваське. Там цветет огромная монстера и классные чёрно-белые кресла.
А ещё оранжерея на этаже.
Весь прошлый год я была в отношениях. Достаточно хороших, вспоминаю о них с теплом. Хотя на Пашу сильно злюсь. Да так, что уже 5 месяцев не забираю свой велосипед. Ох, как бы я хотела уже кататься на нем по линиям на Ваське. Но я совсем не хочу контактировать с Пашей, так что откладываю это дело.
Сейчас мне нравится мальчик. Зовут Никита. Он очень симпатичный, представляешь, дневник? И ходит в костюмах, ему идут. Хотя когда он снимает их, выглядит на порядок расслабленнее, и это гораздо лучше, ему так больше идёт. Так что пусть лучше ходит без костюмов, если так он может быть собой.
Он мне нравится, я даже чувствую нежность и трепет в груди и скучаю, если мы долго не списываемся. Это удивительно, потому что я думала, что после Паши ещё долго не смогу никого любить. А гляди, сердце отзывчивое оказалось.
Наверное, мне поэтому и грустно. Мое отзывчивое и я стараюсь его слушать, ну, в меру своих возможностей, а вот Никита свое слушать боится и вообще держит, как Снежная королева из сказки, где-то отдельно от себя в куске льда. Поэтому мы много общаемся, но мало про важное. Он как пуганая лань, чуть слышит треск веток - бежит. Не подпускает. Выстраивает баррикады. Шутит, отгораживается своими "нет". Отдаляется и замыкается. Мне грустно от этого, я так не хочу. Но повлиять на это никак не могу.
В этом и есть большая беда (хотя кто-то со мной не согласится) отношений - есть второй человек и его фронт работ, и если он не готов контактировать, хоть в лепешку разбейся, ты бессилен. Решение не на моей стороне. Я никак не могу повлиять.
У меня потихоньку опускаются руки. И я знаю, что скоро опустятся. Даю сроку пару недель.
Что ещё тебе рассказать? "Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять..".
воскресенье, 01 августа 2021
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Хочу зафиксировать. Сейчас 1 августа.
Этот текст - 27 мая.
Чувства практически те же.
"Привет, таймер. Давно тебе не писала. Сегодня расскажу про отношения с Пашей. Паша - это мой парень. У нас вроде бы все хорошо. Мы фактически живём вместе, не ругаемся, проводим много времени вместе, обнимаемся, гуляем и смотрим сериалы. Пару дней назад он даже предложил мне полку в своей квартире для вещей, представляешь!
Да только я чувствую, что туфта все это. Забавно, что сейчас я как будто пишу дневник пятнадцатилетнего подростка. (Вдвойне забавно, потому что с психологом мы тоже говорили про подростковый период, лет 13ти, и про подростковый бунт и маму, которая все делала для меня и которую вообще мне было жалко (оказывается, я не в курсе была до недавнего времени)). К чему это я - у нас с Пашей (помимо того, что отношения выглядят как встречи пятнадцатилетних подростков. Хотя тоже странно, где секс, наркотики и рок-н-ролл, раз нам по 15? Но не суть) так вот, у нас с Пашей есть одна большая проблема - отсутствие секса. Ну, я бы даже на самом деле сказала что всех полуролевых чувств. Взрослой сексуальности и мужско - женского желания. Паша делает грустное лицо, как только видит, что я в очередной раз расстроилась насчёт секса, и спрашивает что случилось. Ты тупой? Хочется ответить мне. Але, ты в курсе, чем я расстроена. Меня вообще в последний месяц в наших отношениях расстраивает только одно. Ну, я об этом и говорила уже (ну ладно, МЫ говорили). Ничего, блин, чувак,и не изменилось. Меня все ещё это и расстраивает, прикинь. А ещё вот этот твой ответ на вопрос: нет, меня не смущает количество секса. Ну охуеть, тогда получается, что я вообще единственный, кого это расстраивает. Я тут что, на пустом месте скандалю. Расстраивает ли меня количество секса? Да меня расстраивает потеря сексуального влечения, и давай признаем, что с ОБЕИХ сторон. Я, блин, ПАРНЯ заводила, а не подружку, друга, родителя, брата или ещё какого родственника. А отношения парень-девушка на минутку сексуальным аспектом и отличаются.
И я знаю, чем эта херня заканчивается. Мы нихрена с этим не делаем, секса становится все меньше, в какой-то момент оба начнут смотреть по сторонам, но тихо, или дрочить в тайне, а потом в один день идя домой я пойму (или оба поймем), что я вообще-то не хочу идти домой. К тебе. И внешне прекрасные отношения будут адом и пыткой. И мы расстанемся. Вот такая хуйня нас ждёт.
И ещё меня волнует вопрос отношений. Куда мы идём? Что вообще между нами и у нас? Почему мы фактически живём вместе, но бля, при этом все мои вещи отдельно и в моей квартире. Хотя мы уже и еду планируем вместе, и какие-то совместные планы. Насколько они совместные? Какие у тебя на меня планы? А какие у меня? А куда вообще все движется? Что-то все очень серьезно стало. И потерять страшно.
Отвратительно, меня передёргивает на этих словах. Сразу мое любимое отвращение вылезает. Я уже знаю, откуда оно, но не особо помогает.
А я ни о чем этом с тобой не говорю. Как будто "у меня нет права это обсуждать", как будто у меня нет места в этих отношениях. Удивительно. Ком в горле, и где-то на заднем плане слезы. "
Этот текст - 27 мая.
Чувства практически те же.
"Привет, таймер. Давно тебе не писала. Сегодня расскажу про отношения с Пашей. Паша - это мой парень. У нас вроде бы все хорошо. Мы фактически живём вместе, не ругаемся, проводим много времени вместе, обнимаемся, гуляем и смотрим сериалы. Пару дней назад он даже предложил мне полку в своей квартире для вещей, представляешь!
Да только я чувствую, что туфта все это. Забавно, что сейчас я как будто пишу дневник пятнадцатилетнего подростка. (Вдвойне забавно, потому что с психологом мы тоже говорили про подростковый период, лет 13ти, и про подростковый бунт и маму, которая все делала для меня и которую вообще мне было жалко (оказывается, я не в курсе была до недавнего времени)). К чему это я - у нас с Пашей (помимо того, что отношения выглядят как встречи пятнадцатилетних подростков. Хотя тоже странно, где секс, наркотики и рок-н-ролл, раз нам по 15? Но не суть) так вот, у нас с Пашей есть одна большая проблема - отсутствие секса. Ну, я бы даже на самом деле сказала что всех полуролевых чувств. Взрослой сексуальности и мужско - женского желания. Паша делает грустное лицо, как только видит, что я в очередной раз расстроилась насчёт секса, и спрашивает что случилось. Ты тупой? Хочется ответить мне. Але, ты в курсе, чем я расстроена. Меня вообще в последний месяц в наших отношениях расстраивает только одно. Ну, я об этом и говорила уже (ну ладно, МЫ говорили). Ничего, блин, чувак,и не изменилось. Меня все ещё это и расстраивает, прикинь. А ещё вот этот твой ответ на вопрос: нет, меня не смущает количество секса. Ну охуеть, тогда получается, что я вообще единственный, кого это расстраивает. Я тут что, на пустом месте скандалю. Расстраивает ли меня количество секса? Да меня расстраивает потеря сексуального влечения, и давай признаем, что с ОБЕИХ сторон. Я, блин, ПАРНЯ заводила, а не подружку, друга, родителя, брата или ещё какого родственника. А отношения парень-девушка на минутку сексуальным аспектом и отличаются.
И я знаю, чем эта херня заканчивается. Мы нихрена с этим не делаем, секса становится все меньше, в какой-то момент оба начнут смотреть по сторонам, но тихо, или дрочить в тайне, а потом в один день идя домой я пойму (или оба поймем), что я вообще-то не хочу идти домой. К тебе. И внешне прекрасные отношения будут адом и пыткой. И мы расстанемся. Вот такая хуйня нас ждёт.
И ещё меня волнует вопрос отношений. Куда мы идём? Что вообще между нами и у нас? Почему мы фактически живём вместе, но бля, при этом все мои вещи отдельно и в моей квартире. Хотя мы уже и еду планируем вместе, и какие-то совместные планы. Насколько они совместные? Какие у тебя на меня планы? А какие у меня? А куда вообще все движется? Что-то все очень серьезно стало. И потерять страшно.
Отвратительно, меня передёргивает на этих словах. Сразу мое любимое отвращение вылезает. Я уже знаю, откуда оно, но не особо помогает.
А я ни о чем этом с тобой не говорю. Как будто "у меня нет права это обсуждать", как будто у меня нет места в этих отношениях. Удивительно. Ком в горле, и где-то на заднем плане слезы. "
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Запись от 1 января
"Привет. Давно тебе не писала (себе?). Сейчас официально первое января, точнее 0: 30 и значит, что год, в котором было много прекрасного и тяжелого прошел. Прошел год как я не перемолвилась ни одним словом с Костей. Семь месяцев, как мне поставили невротическую депрессию и я дошла до психиатра. Под года как влюбилась в лысого мальчишку из вконтакта, наглого, амбициозного и потрясающе танцующего на кухни по утрам под сырники и кофе. 4,5 месяца как балкон, который на бОльшую часть лета стал моим местом силы больше место, недоступное для меня. Седьмое января - середина мая - тринадцатое июня - четырнадцатое августа. Год из тяжелых дат. Ноябрь - Маша. Осень - отдаление с Дианой. Осень - десять свиданий из тиндера. И терапия. Много терапии. Чувствую безысходность, чувствую усталость, чувствую себя в ловушке своего собственного сознания. Я даже не могу с собой поговорить. Эй, как ты там? Тебе грустно? Злость на Машу похожа на ярость, потому что под ней больно. Про Диану - опускаются руки. Я никак не могу повлиять. Теряю близкого и все, прямо на глазах. Антон - смесь злости и воспоминаний о было любви. С ним всегда было сложно. Но сейчас контакта фактически нет. Я теряю близких. Этот год - год потерь. Я потеряла почти всех из них. Одиночество. Я - одна. И даже сейчас, в Новый год, одна. Очень показательно.
И мне не радостно. Я не хочу убегать в алкоголь, тусовки, случайные знакомства, пустые разговоры, секс. Но и с собой мне делать нечего. Привет, девочка у разбитого корыта. Давай собирать из осколков твою жизнь заново.
Мне страшно? Нет уверена, не похоже на страх. А может и..
Мне страшно, что это сотворила я сама. Что это я отпугивают людей. Что я злюсь на близких просто так. Что я замкнулась на себе и забыла о них. Что из-за моего поведения они ушли. Это со мной что-то не так.
Они-то справятся без меня. Уже справляются. Они благостны и достаточно счастливы. В отличие от меня. Это значит, что я без них не справлюсь? Я одна не справлюсь?
А что у меня есть в жизни кроме друзей и работы? Ничего. Контакта с собой - нет, хобби - нет, спорта - нет, увлечений - нет, тела - нет.
Что вообще есть в моей жизни? Что моего - в ней? Куда я все забила? И как мне это достать? Как вернуться туда? Где дорожка из желтого кирпича? Где я оставила себя? И как мне пройти через все это одной? Я не вывезу.
Но это - единственный способ. "
"Привет. Давно тебе не писала (себе?). Сейчас официально первое января, точнее 0: 30 и значит, что год, в котором было много прекрасного и тяжелого прошел. Прошел год как я не перемолвилась ни одним словом с Костей. Семь месяцев, как мне поставили невротическую депрессию и я дошла до психиатра. Под года как влюбилась в лысого мальчишку из вконтакта, наглого, амбициозного и потрясающе танцующего на кухни по утрам под сырники и кофе. 4,5 месяца как балкон, который на бОльшую часть лета стал моим местом силы больше место, недоступное для меня. Седьмое января - середина мая - тринадцатое июня - четырнадцатое августа. Год из тяжелых дат. Ноябрь - Маша. Осень - отдаление с Дианой. Осень - десять свиданий из тиндера. И терапия. Много терапии. Чувствую безысходность, чувствую усталость, чувствую себя в ловушке своего собственного сознания. Я даже не могу с собой поговорить. Эй, как ты там? Тебе грустно? Злость на Машу похожа на ярость, потому что под ней больно. Про Диану - опускаются руки. Я никак не могу повлиять. Теряю близкого и все, прямо на глазах. Антон - смесь злости и воспоминаний о было любви. С ним всегда было сложно. Но сейчас контакта фактически нет. Я теряю близких. Этот год - год потерь. Я потеряла почти всех из них. Одиночество. Я - одна. И даже сейчас, в Новый год, одна. Очень показательно.
И мне не радостно. Я не хочу убегать в алкоголь, тусовки, случайные знакомства, пустые разговоры, секс. Но и с собой мне делать нечего. Привет, девочка у разбитого корыта. Давай собирать из осколков твою жизнь заново.
Мне страшно? Нет уверена, не похоже на страх. А может и..
Мне страшно, что это сотворила я сама. Что это я отпугивают людей. Что я злюсь на близких просто так. Что я замкнулась на себе и забыла о них. Что из-за моего поведения они ушли. Это со мной что-то не так.
Они-то справятся без меня. Уже справляются. Они благостны и достаточно счастливы. В отличие от меня. Это значит, что я без них не справлюсь? Я одна не справлюсь?
А что у меня есть в жизни кроме друзей и работы? Ничего. Контакта с собой - нет, хобби - нет, спорта - нет, увлечений - нет, тела - нет.
Что вообще есть в моей жизни? Что моего - в ней? Куда я все забила? И как мне это достать? Как вернуться туда? Где дорожка из желтого кирпича? Где я оставила себя? И как мне пройти через все это одной? Я не вывезу.
Но это - единственный способ. "
вторник, 15 декабря 2020
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Вся в тревоге. Стараюсь ее не ощущать, забивая все время работой или мыслями о ней. В итоге впервые за полтора года не хочу работать. Что, в общем, закономерно. Начинаю еще и тревожиться, что потеряю любимую (а она несмотря на все еще любимая) работу.
Сегодня подумала о том, что быть счастливом и в успешном гораздо сложнее, чем в неудачном и сложном. Потому что непривычно. Что-то обязательно должно случиться! Где-то подвох, что-то не так. А еще болезненно. Сложно обьяснить, но когда я думаю, что близкие относятся ко мне хорошо, любят меня, меня просто выворачивает нутром наизнанку. И больно-больно-больно.
Винить себя, думать, что я какая-то не такая - привычно. Думать, что у человека могут быть свои причины вести себя определенным образом (и это вообще не про то, что кто-то плохой или хороший) - страшно и (интересное слово пришло на ум) разочаровывающе.
Кто-то не боится меня потерять? Кто-то не будет долго грустить, если меня не станет в его жизни? И при этом я все равно важна?
Где меня наебывают? Такого не бывает. Или важен - и ты трясешься по каждому поводу, или не важен. Третьего нет.
Я знаю, мать его, что это мои кривые схемы, появившиеся из-за жизни в дисфункциональной семье. Но хрен меня убедишь в обратном.
Докажи-докажи-докажи. Проверить, задеть, устроить скандал - и выдохнуть. Потому что после напряжение спадет. И неважно, человеку удастся убедить меня, что все ок и я важна, или мы разойдемся после этого. Главное - ситуация разрешится.
Господи, когда меня отпустит.
Сегодня подумала о том, что быть счастливом и в успешном гораздо сложнее, чем в неудачном и сложном. Потому что непривычно. Что-то обязательно должно случиться! Где-то подвох, что-то не так. А еще болезненно. Сложно обьяснить, но когда я думаю, что близкие относятся ко мне хорошо, любят меня, меня просто выворачивает нутром наизнанку. И больно-больно-больно.
Винить себя, думать, что я какая-то не такая - привычно. Думать, что у человека могут быть свои причины вести себя определенным образом (и это вообще не про то, что кто-то плохой или хороший) - страшно и (интересное слово пришло на ум) разочаровывающе.
Кто-то не боится меня потерять? Кто-то не будет долго грустить, если меня не станет в его жизни? И при этом я все равно важна?
Где меня наебывают? Такого не бывает. Или важен - и ты трясешься по каждому поводу, или не важен. Третьего нет.
Я знаю, мать его, что это мои кривые схемы, появившиеся из-за жизни в дисфункциональной семье. Но хрен меня убедишь в обратном.
Докажи-докажи-докажи. Проверить, задеть, устроить скандал - и выдохнуть. Потому что после напряжение спадет. И неважно, человеку удастся убедить меня, что все ок и я важна, или мы разойдемся после этого. Главное - ситуация разрешится.
Господи, когда меня отпустит.
среда, 04 ноября 2020
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Летом влюбилась. Как подросток в пятнадцать лет. Не думала, что вообще так могу. Как будто нырнула в бассейн с гормонами. Как сама себя охарактеризовала : я была счастливой и тупой. (Тупой потому, что гормоны перекрывали прямо всё и мой айкью по ощущениям падал до 80). Но меня это не парило, даже это было здорово.
Наверно, я вообще впервые влюбилась (именно влюбилась, а не любила). Да, у меня был целый котел чувств с Игорем (но точно не любовь) и я любила Костю (но без этапа влюбленности).
Я никогда никого физически не хотела так, как С., 24/7. Хотелось его трогать, спать с ним, заниматься сексом, много, не вылезая из кровати вообще. Видеть, разговаривать, но главное - трогать. В сексе было много контакта. Я чувствовала себя живой и что он - живой, стеснительный, теплый.
Смешно проговаривал все словами. Смешно - и трогательно.
Очень нежный. "Ты красивая", "Для меня секс это про нежность", постоянное "как ты" и честное "я тревожусь".
От того так грустно, что всё закончилось и КАК все закончилось. Ну блин. Ну блин. Ну какая-то большая несусветная глупость, недоразумение. До сих пор много непонимания.
Смогу ли я так еще раз? Смогу ли - влюбиться? Смогу ли - довериться? Смогу ли ощущать такое же тепло и контакт?
Испытывал ли он то же, что и я? Или это была мимолетная влюбленность? (Кажется, он парень влюбчивый и любит идеализировать своих дам). А что испытывает сейчас? Переключился и забыл, живет дальше, или вспоминает?
Грустно от того, что так все закончилось. Я не хотела такого.
Наверно, я вообще впервые влюбилась (именно влюбилась, а не любила). Да, у меня был целый котел чувств с Игорем (но точно не любовь) и я любила Костю (но без этапа влюбленности).
Я никогда никого физически не хотела так, как С., 24/7. Хотелось его трогать, спать с ним, заниматься сексом, много, не вылезая из кровати вообще. Видеть, разговаривать, но главное - трогать. В сексе было много контакта. Я чувствовала себя живой и что он - живой, стеснительный, теплый.
Смешно проговаривал все словами. Смешно - и трогательно.
Очень нежный. "Ты красивая", "Для меня секс это про нежность", постоянное "как ты" и честное "я тревожусь".
От того так грустно, что всё закончилось и КАК все закончилось. Ну блин. Ну блин. Ну какая-то большая несусветная глупость, недоразумение. До сих пор много непонимания.
Смогу ли я так еще раз? Смогу ли - влюбиться? Смогу ли - довериться? Смогу ли ощущать такое же тепло и контакт?
Испытывал ли он то же, что и я? Или это была мимолетная влюбленность? (Кажется, он парень влюбчивый и любит идеализировать своих дам). А что испытывает сейчас? Переключился и забыл, живет дальше, или вспоминает?
Грустно от того, что так все закончилось. Я не хотела такого.
четверг, 28 мая 2020
20:32
Доступ к записи ограничен
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 28 сентября 2019
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Не хочу переезжать на новую квартиру. То есть перееду, конечно. Но когда думаю об этом, очень не хочу.
Нет места лучше, чтобы почувствовать себя одиноким, чем новый дом. Это чужое пространство, не под тебя и не для тебя существующее.
Я знаю, перееду во вторник и сразу пойму, что я одна. Незнакомая квартира, белые стены и запакованные коробки с вещами. Я ведь тоже у себя одна, не только ты.
У тебя этого вроде нет (наверно, из-за многого числа переездов), но мне присуща тоска по дому. Я когда надолго уезжаю из дома (напр, на ту же Летнюю школу или когда в Боснию летала) не проходит недели начинаю скучать. А пока, получается, и дома нет, некуда возвращаться.
Хотя я и в то же время рада, что сняла. Решила (вместо возвращения на Дыбенко), выбрала, договорилась. Немного даже горжусь собой. Впервые буду жить в съемной квартире одна. Да и она вполне симпатичная, расположение неплохое, и цену тяну. Это здорово.
Конечно, я через пару месяцнв привыкну и начну обживаться, но пока неуютно и сильно грустно.
Нет места лучше, чтобы почувствовать себя одиноким, чем новый дом. Это чужое пространство, не под тебя и не для тебя существующее.
Я знаю, перееду во вторник и сразу пойму, что я одна. Незнакомая квартира, белые стены и запакованные коробки с вещами. Я ведь тоже у себя одна, не только ты.
У тебя этого вроде нет (наверно, из-за многого числа переездов), но мне присуща тоска по дому. Я когда надолго уезжаю из дома (напр, на ту же Летнюю школу или когда в Боснию летала) не проходит недели начинаю скучать. А пока, получается, и дома нет, некуда возвращаться.
Хотя я и в то же время рада, что сняла. Решила (вместо возвращения на Дыбенко), выбрала, договорилась. Немного даже горжусь собой. Впервые буду жить в съемной квартире одна. Да и она вполне симпатичная, расположение неплохое, и цену тяну. Это здорово.
Конечно, я через пару месяцнв привыкну и начну обживаться, но пока неуютно и сильно грустно.
вторник, 30 июля 2019
21:58
Доступ к записи ограничен
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
12:06
Доступ к записи ограничен
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 15 мая 2019
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Завела два своих проекта. Веду их пока в со вторыми ведущими, но надеюсь когда-нибудь вести полностью одна.
Сегодня писала в "Ночной марафон" про ревность партнера и как хорошо с ней разобраться, сколько будет энергии на отношения, как она нерациональна и бла-бла. А сама сейчас дико ревную Костю, хотя казалось бы. Ирония.
Сегодня писала в "Ночной марафон" про ревность партнера и как хорошо с ней разобраться, сколько будет энергии на отношения, как она нерациональна и бла-бла. А сама сейчас дико ревную Костю, хотя казалось бы. Ирония.
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Много грусти, мало сил
четверг, 01 ноября 2018
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Решила периодически вести дневник, чтобы рефлексировать происходящие события, иметь фокус.
Считаю, что дневник - место честности. Мне он нужен не просто для фиксации событий, а как способ говорить с собой.
Давай начнем с малого. Женя, где твои планы? О чем ты мечтаешь? Чего хочешь? Чего ты хочешь? Как давно ты задавалась этими вопросами? К чему ты идешь? Давай подумаем вместе. Это очень важно. Невозможно прийти куда-то, если никуда не идти.
Нельзя просто "плыть по течению", это побег, это ложь.
Ты хочешь писать статьи в журнал? Отлично. Но тогда почему не делаешь этого? Тебе ведь предоставили шанс, и не один: vc.ru,ИКРА, Тинькофф. Что, есть сложности? А кто сказал, что будет легко. Ты или хочешь, и мы ищем варианты как, или не хочешь.
Ты хочешь быть психологом? Супер. Но точно ли ты хочешь им работать? Я знаю свои привычки: поучилась, почитала книжки и..положила все на полку, не воспользовалась. Если ты хочешь быть психологом, надо действовать по-другому: выходить консультировать в тьюторской группе, задавать вопромы когда непонятно на учебе и много интересоваться, выходить со своим запросом, попросить Марка (?)быыть супераизором, начать откладывать на учебу в Форсайте, подумать, когда начну первую практику, к тому времени попросить на пару часов в неделю у Кости кабинет. Читать заданные книги. Работы много. Ты готова?
Что с планами на жизнь? С личной жизнью? Со здоровьем? Внешностью? Спортом, йогой, танцами, Сектой?
Нет того потом, на которое ты откладываешь.
Потом не существует, такие дела
Считаю, что дневник - место честности. Мне он нужен не просто для фиксации событий, а как способ говорить с собой.
Давай начнем с малого. Женя, где твои планы? О чем ты мечтаешь? Чего хочешь? Чего ты хочешь? Как давно ты задавалась этими вопросами? К чему ты идешь? Давай подумаем вместе. Это очень важно. Невозможно прийти куда-то, если никуда не идти.
Нельзя просто "плыть по течению", это побег, это ложь.
Ты хочешь писать статьи в журнал? Отлично. Но тогда почему не делаешь этого? Тебе ведь предоставили шанс, и не один: vc.ru,ИКРА, Тинькофф. Что, есть сложности? А кто сказал, что будет легко. Ты или хочешь, и мы ищем варианты как, или не хочешь.
Ты хочешь быть психологом? Супер. Но точно ли ты хочешь им работать? Я знаю свои привычки: поучилась, почитала книжки и..положила все на полку, не воспользовалась. Если ты хочешь быть психологом, надо действовать по-другому: выходить консультировать в тьюторской группе, задавать вопромы когда непонятно на учебе и много интересоваться, выходить со своим запросом, попросить Марка (?)быыть супераизором, начать откладывать на учебу в Форсайте, подумать, когда начну первую практику, к тому времени попросить на пару часов в неделю у Кости кабинет. Читать заданные книги. Работы много. Ты готова?
Что с планами на жизнь? С личной жизнью? Со здоровьем? Внешностью? Спортом, йогой, танцами, Сектой?
Нет того потом, на которое ты откладываешь.
Потом не существует, такие дела
вторник, 30 октября 2018
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Вообще, дневник - это способ разговора с самой собой. И как же давно я этого не делала!
Снова ловлю себя на том, что отвернулась от себя. Не поддерживаю, не слышу, не разговариваю.
Я любила столько всего и где это все теперь? Почему я не хожу на йогу, почему не рисую скетчи, читаю стихи, занимаюсь в аекции искусства, хожу на танцы? Почему больше не гуляю часами по городу? Не езжу вечерами на велосипеде? Не читаю любимых книг? Куда это все исчезло?
Словила себя на мысли, что мне трудно провести границу между усилием и насилием. Причем как извне, так и в отношениях с самой собой. Вот если мне говорят делать этл, а я не хочу, должна ли я делать? Это получится насилие над собой и заставление или усилие и я сделаю эту вещь потому, что хочу сделать дорогому человеку хорошо, даже если просто сама я бы это не сделала. Или: идти на работу и держаться на ней - это усилие или насилие? Если мне тяжело?
Поняла, что когда сурова с собой и игнорирую себя, то также поступаю и с другими. Невозможно быть жесткой к себе и мягкой вовне, даже если кажется, что можно. Я ведь тысячу раз себе говорила, а все равно забываю: " человек, не любящий себя, не может любить другого".
Снова ловлю себя на том, что отвернулась от себя. Не поддерживаю, не слышу, не разговариваю.
Я любила столько всего и где это все теперь? Почему я не хожу на йогу, почему не рисую скетчи, читаю стихи, занимаюсь в аекции искусства, хожу на танцы? Почему больше не гуляю часами по городу? Не езжу вечерами на велосипеде? Не читаю любимых книг? Куда это все исчезло?
Словила себя на мысли, что мне трудно провести границу между усилием и насилием. Причем как извне, так и в отношениях с самой собой. Вот если мне говорят делать этл, а я не хочу, должна ли я делать? Это получится насилие над собой и заставление или усилие и я сделаю эту вещь потому, что хочу сделать дорогому человеку хорошо, даже если просто сама я бы это не сделала. Или: идти на работу и держаться на ней - это усилие или насилие? Если мне тяжело?
Поняла, что когда сурова с собой и игнорирую себя, то также поступаю и с другими. Невозможно быть жесткой к себе и мягкой вовне, даже если кажется, что можно. Я ведь тысячу раз себе говорила, а все равно забываю: " человек, не любящий себя, не может любить другого".
пятница, 31 августа 2018
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Хочу, чтобы у Кости провалились все его проекты.
Чтобы его не взяли обучать детей психологии к Оксфорду, чтобы он забил на видеопроект и продал аппаратуру (чтобы даже не попробовал!), чтобы разочаровался в магистратуре и не повторил эксперименты, которые хотел.
Вот так.
Хочу, чтобы у тебя ничего не получилось.
Я наверно ужасная девушка. Но я чувствую так и с этим ничего не поделать.
Наверно я просто завидую, потому что у самой давно нет ни сил делать что-то, ни желания. А тут столько энергии.
Завидую, что он успешен и у него получается довольно легко достигать вещей, которые хочет.
Дико завидую магистратуре и преподаванию, потому что ну какого блядь черта, магистратура - это моя мечта, а ты просто за компанию документы подавал, тебе было пофиг пройдешь или нет и нужна только корочка. А учить умных детей? Да ты терпеть не можешь детей! А я очень люблю преподавать, хорошо лажу с детьми и мечтала с детства об Оксфорде.
Но нет, вещи, которые хочу я, достаются тебе. Да, заслуженно. Но так легко. И от этого дико обидно.
Не могу смотреть на твое довольное лицо, так и хочется сделать больно.
Это как каждый день видеть пример того, чего я могла бы достигнуть, если бы не: не ленилась, не боялась делать вещи, которые хочу, если бы не поддавалась неврозу, не жила бы с чувством адской вины и т.д. как будто лицом о кирпичную стену: смотри, ты могла бы сейчас консультировать или преподавать, писать диссер, выступать на конфе, если бы не была тупой закомплексованной невротичкой. Вот, прямо перед тобой все, чего ты хотела достичь, и чего тебе ни-ког-да не достигнуть.
-----
А еще появляется чувство, что я теперь на 10 месте списка. После преподавания, консультаций, видеопроекта, где-то в перерывах между написанинм диссера и сном и еще запланированное одно воскресенье в месяц. Ну охуеть теперь. В жопу себе его засунь. Если у тебя нет времени на меня, у меня не будет ни одной свободной секунды для тебя.
Чтобы его не взяли обучать детей психологии к Оксфорду, чтобы он забил на видеопроект и продал аппаратуру (чтобы даже не попробовал!), чтобы разочаровался в магистратуре и не повторил эксперименты, которые хотел.
Вот так.
Хочу, чтобы у тебя ничего не получилось.
Я наверно ужасная девушка. Но я чувствую так и с этим ничего не поделать.
Наверно я просто завидую, потому что у самой давно нет ни сил делать что-то, ни желания. А тут столько энергии.
Завидую, что он успешен и у него получается довольно легко достигать вещей, которые хочет.
Дико завидую магистратуре и преподаванию, потому что ну какого блядь черта, магистратура - это моя мечта, а ты просто за компанию документы подавал, тебе было пофиг пройдешь или нет и нужна только корочка. А учить умных детей? Да ты терпеть не можешь детей! А я очень люблю преподавать, хорошо лажу с детьми и мечтала с детства об Оксфорде.
Но нет, вещи, которые хочу я, достаются тебе. Да, заслуженно. Но так легко. И от этого дико обидно.
Не могу смотреть на твое довольное лицо, так и хочется сделать больно.
Это как каждый день видеть пример того, чего я могла бы достигнуть, если бы не: не ленилась, не боялась делать вещи, которые хочу, если бы не поддавалась неврозу, не жила бы с чувством адской вины и т.д. как будто лицом о кирпичную стену: смотри, ты могла бы сейчас консультировать или преподавать, писать диссер, выступать на конфе, если бы не была тупой закомплексованной невротичкой. Вот, прямо перед тобой все, чего ты хотела достичь, и чего тебе ни-ког-да не достигнуть.
-----
А еще появляется чувство, что я теперь на 10 месте списка. После преподавания, консультаций, видеопроекта, где-то в перерывах между написанинм диссера и сном и еще запланированное одно воскресенье в месяц. Ну охуеть теперь. В жопу себе его засунь. Если у тебя нет времени на меня, у меня не будет ни одной свободной секунды для тебя.
среда, 29 августа 2018
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Вернулась к Тане (3 встречи), переехали на Техноложку в двухкомнатную квартиру.
Из-за травмы спины после падения с мотоцикла не могу нормально заниматься спортои, даже делать зарядку. Попыталась вернуть те же ударные дозы, что были раньше - на третий день молилась о капельнице с болеутоляющими. Пришлось корректировать зарядку (внутренний перфекционист недоволен) и выбирать легкую йогу (тут вообще бунт).
Хочу хоть какой-то спорт чтобы держать тело и голову в порядке, а можно только плавание по сути. Бассецн недешевое удоволтствие.
Денег нет, работы тоже, а вот страхов море. Страх, что в 24 года так и не встала на ноги и хуй знает когда встану. Стыд, что до сих пор не строю карьеру, не зарабатываю миллионы. Стыд, что сбегаю с работы, которая мне нравится, да вообще я с любой сбежала бы, чо уж.
Страх разрушить отношения, которые есть, потому что я боюсь близости, боюсь идти в открытый равный контакт. Боязнь, что я стану не нужна, потому что ну кому я такая несправляющаяся нужна. У всех есть лимит терпения, право.
Грусть и усталость. Потому что не пошла на второй экзамен в магистратуру. Не осталась на любимой работе. Бросила на пол года терапию. Набрала килограммы.
Целый котел эмоций, как пережить то это все, господи.
Черт, как с этм жить.
Из-за травмы спины после падения с мотоцикла не могу нормально заниматься спортои, даже делать зарядку. Попыталась вернуть те же ударные дозы, что были раньше - на третий день молилась о капельнице с болеутоляющими. Пришлось корректировать зарядку (внутренний перфекционист недоволен) и выбирать легкую йогу (тут вообще бунт).
Хочу хоть какой-то спорт чтобы держать тело и голову в порядке, а можно только плавание по сути. Бассецн недешевое удоволтствие.
Денег нет, работы тоже, а вот страхов море. Страх, что в 24 года так и не встала на ноги и хуй знает когда встану. Стыд, что до сих пор не строю карьеру, не зарабатываю миллионы. Стыд, что сбегаю с работы, которая мне нравится, да вообще я с любой сбежала бы, чо уж.
Страх разрушить отношения, которые есть, потому что я боюсь близости, боюсь идти в открытый равный контакт. Боязнь, что я стану не нужна, потому что ну кому я такая несправляющаяся нужна. У всех есть лимит терпения, право.
Грусть и усталость. Потому что не пошла на второй экзамен в магистратуру. Не осталась на любимой работе. Бросила на пол года терапию. Набрала килограммы.
Целый котел эмоций, как пережить то это все, господи.
Черт, как с этм жить.
понедельник, 15 января 2018
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
За последние несколько месяцев заметно набрала килограммы (думаю, ок. 5). Не взвешиваюсь, чтобы, не дай мерлин, не подтвердить это для себя. Хотя, ха-ха, я это и так прекрасно вижу по жиру на боках, складке на животе и отсутствию просвета между ляжек. Почти перестала делать зарядку (раза 2 в неделю) и заниматься спортом (2 раза в неделю).
Насмотрелась бодипозитив видео (напр, www.youtube.com/watch?v=5ZuC3r5edWA), которые говорят, что да, я толстый, но я прекрасен, да, я толстая, но я люблю и такой себя тоже. Крутая концепция - любить себя, несмотря на свой внешний вид. Заботиться о себе, даже если не попадаешь под общественные стандарты.
Но я так не могу. Мне кажется, если я признаю, что и в таком весе я ок, что мне не надо ненавидеть себя за лишнюю складку на животе, что мне нет смысла стесняться своего тела, когда я раздеваюсь перед мужчиной, что растяжки и целлюлит есть у всех и это нормально, то я разленюсь. Решу что и норм, я могу жрать все подряд, не заниматься спортом, не ухаживать за собой, набирать килограммы. И превращусь в тупую ленивую жирную бабищу, которая еще и не замечает этого. Мне кажется, если я хоть на секунду перестану внутренне стягать себя кнутом (посмотри, какие бока отрастила?? и это ты считаешь нормальным?? а ну встала и 40 минут зарядки, жиробас. чтобы 3 раза за неделю сходила на тренировку и не вздумала жрать шоколад по ночам), то в следующую секунду меня разнесет до 3 стадии ожирения. Прям бах - и сразу колобище. Мне страшно. Потому что я много лет была толстой(=некрасивой) и тааак долго шла к тому весу, который бы меня более-менее устраивал.
В мае мне казалось что все, последние 4-5 кг и я буду совсем собой довольна. Мне уже (!) нравилось мое тело. Оно еще не было идеальным, но было "вполне ниче так" цитируя себя. Оставалось только чуть-чуть похудеть до 49-50 и только заниматься спортом и поддерживать форму.
Я не могу смотреть на себя в зеркало. Мне противно. Лицо начинает приобретать второй подбородок и пухлые щечки (пока еще пару месяцев зажора до этого, но лицо уже как бы намекает). Складки на животе складываются в три если я сижу. Я не хожу голой по квартире потому что не хочу ненароком увидеть свое тело. А сесть на диету не хватает то ли сил, то ли выдержки. Делаю попытку - день-два, и скатываюсь. Говорю себе давай по чуть-чуть и скатываюсь через неделю. Говорю, что все, с завтрашнего дня не ем сладкое и о, киндер, о, булочка к кофе, дайте еще.
Чувствую усталость, опустошенность и нелюбовь к себе.
Насмотрелась бодипозитив видео (напр, www.youtube.com/watch?v=5ZuC3r5edWA), которые говорят, что да, я толстый, но я прекрасен, да, я толстая, но я люблю и такой себя тоже. Крутая концепция - любить себя, несмотря на свой внешний вид. Заботиться о себе, даже если не попадаешь под общественные стандарты.
Но я так не могу. Мне кажется, если я признаю, что и в таком весе я ок, что мне не надо ненавидеть себя за лишнюю складку на животе, что мне нет смысла стесняться своего тела, когда я раздеваюсь перед мужчиной, что растяжки и целлюлит есть у всех и это нормально, то я разленюсь. Решу что и норм, я могу жрать все подряд, не заниматься спортом, не ухаживать за собой, набирать килограммы. И превращусь в тупую ленивую жирную бабищу, которая еще и не замечает этого. Мне кажется, если я хоть на секунду перестану внутренне стягать себя кнутом (посмотри, какие бока отрастила?? и это ты считаешь нормальным?? а ну встала и 40 минут зарядки, жиробас. чтобы 3 раза за неделю сходила на тренировку и не вздумала жрать шоколад по ночам), то в следующую секунду меня разнесет до 3 стадии ожирения. Прям бах - и сразу колобище. Мне страшно. Потому что я много лет была толстой(=некрасивой) и тааак долго шла к тому весу, который бы меня более-менее устраивал.
В мае мне казалось что все, последние 4-5 кг и я буду совсем собой довольна. Мне уже (!) нравилось мое тело. Оно еще не было идеальным, но было "вполне ниче так" цитируя себя. Оставалось только чуть-чуть похудеть до 49-50 и только заниматься спортом и поддерживать форму.
Я не могу смотреть на себя в зеркало. Мне противно. Лицо начинает приобретать второй подбородок и пухлые щечки (пока еще пару месяцев зажора до этого, но лицо уже как бы намекает). Складки на животе складываются в три если я сижу. Я не хожу голой по квартире потому что не хочу ненароком увидеть свое тело. А сесть на диету не хватает то ли сил, то ли выдержки. Делаю попытку - день-два, и скатываюсь. Говорю себе давай по чуть-чуть и скатываюсь через неделю. Говорю, что все, с завтрашнего дня не ем сладкое и о, киндер, о, булочка к кофе, дайте еще.
Чувствую усталость, опустошенность и нелюбовь к себе.
среда, 27 декабря 2017
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Совсем забросила дайри. То ли не хочется рефлексировать, то ли не вижу смысла именно в записях.
Уже третью неделю не хожу к Тане. И вроде как нет, я не собираюсь бросать терапию, но что-то как-то..не чувствую сил/желания на поход к ней. Странно. То ли нужно и правда сделать перерыв пока не появится стойкое желание продолжить терапию, то ли наоборот вернуть ее в жизнь ударными дозами и перебороть сопротивление.
В новых отношениях. Уже почти два месяца. Они..не сказала бы что сложные,но с большим количеством вопросов для меня. Первый - не пытаюсь ли я сбежать от своих проблем в отношения? Второе - не пытаюсь ли я опять быть спасателем? Третье - а вообще нравится ли мне этот человек настолько, что я бы хотела строить с ним отношения? Из глубин подсознания поднимается очень большое количество больных и важных тем, это, предполагаю, было бы в любых новых отношениях, и я чувствую, что абсолютно не хочу с ними сталкиваться. Не хочу быть живой. Не хочу равного контакта. Не хочу идти в "боль"и в "сложно".
"- Хочешь ли ты встретить со мной Новый год?
- Нет
- Если ты собираешься переезжать в центр через два месяца, то, может, переедем вместе, в двухкомнатную? Это пока не готовое предложение, но идея для раздумия.
- Извини, нет.
"
- и что это все значит? Я просто боюсь или действительно не хочу? Как понять какой из вариантов? Как понять себя?
Костя заботливый. Встречает с цветами и киндерами (моя слабость!), готовит ужин, не мешает, когда я работаю, водит по ресторанам, говорит спасибо, что приезжаю, много обнимает. И вроде все круто, я же этого и хотела. Вот тебе забота и нежность, а вот интеллектуальные разговоры, а вот секс (это, правда, в большей части фейл, но сейчас не об этом). А я чувствую, что настоящих, живых контактов у нас было всего 4 за это время. 4, Карл! И все важное - в них. Не в цветах и ресторанах, не в обьятиях ночью, не в моих поездках в больницу, не в ранних подьемах одного ради другого и наоборот. А в живом, где больно и страшно.
Я запуталась.
Уже третью неделю не хожу к Тане. И вроде как нет, я не собираюсь бросать терапию, но что-то как-то..не чувствую сил/желания на поход к ней. Странно. То ли нужно и правда сделать перерыв пока не появится стойкое желание продолжить терапию, то ли наоборот вернуть ее в жизнь ударными дозами и перебороть сопротивление.
В новых отношениях. Уже почти два месяца. Они..не сказала бы что сложные,но с большим количеством вопросов для меня. Первый - не пытаюсь ли я сбежать от своих проблем в отношения? Второе - не пытаюсь ли я опять быть спасателем? Третье - а вообще нравится ли мне этот человек настолько, что я бы хотела строить с ним отношения? Из глубин подсознания поднимается очень большое количество больных и важных тем, это, предполагаю, было бы в любых новых отношениях, и я чувствую, что абсолютно не хочу с ними сталкиваться. Не хочу быть живой. Не хочу равного контакта. Не хочу идти в "боль"и в "сложно".
"- Хочешь ли ты встретить со мной Новый год?
- Нет
- Если ты собираешься переезжать в центр через два месяца, то, может, переедем вместе, в двухкомнатную? Это пока не готовое предложение, но идея для раздумия.
- Извини, нет.
"
- и что это все значит? Я просто боюсь или действительно не хочу? Как понять какой из вариантов? Как понять себя?
Костя заботливый. Встречает с цветами и киндерами (моя слабость!), готовит ужин, не мешает, когда я работаю, водит по ресторанам, говорит спасибо, что приезжаю, много обнимает. И вроде все круто, я же этого и хотела. Вот тебе забота и нежность, а вот интеллектуальные разговоры, а вот секс (это, правда, в большей части фейл, но сейчас не об этом). А я чувствую, что настоящих, живых контактов у нас было всего 4 за это время. 4, Карл! И все важное - в них. Не в цветах и ресторанах, не в обьятиях ночью, не в моих поездках в больницу, не в ранних подьемах одного ради другого и наоборот. А в живом, где больно и страшно.
Я запуталась.
суббота, 25 ноября 2017
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Посмотреть в лицо страху того, что это конец, что ничего не будет. И закрыть дверь. Оставшись переживать и пережить потерю.
Второе: побыть девочкой в отношениях. Это здорово! Не заботливой мамочкой, не идолом, не мужиком с яйцами, а девочкой - женственной, милой, кокетничающей, слабой где можно и нужно.
Хотя - возможно, это тоже маска и нужно снимать и идти в равный контакт. Но позже! Какая приятная маска и отдушина - ничего не решать, знать, что о тебе позаботятся, позволять шалости и флирт.
Второе: побыть девочкой в отношениях. Это здорово! Не заботливой мамочкой, не идолом, не мужиком с яйцами, а девочкой - женственной, милой, кокетничающей, слабой где можно и нужно.
Хотя - возможно, это тоже маска и нужно снимать и идти в равный контакт. Но позже! Какая приятная маска и отдушина - ничего не решать, знать, что о тебе позаботятся, позволять шалости и флирт.
понедельник, 21 августа 2017
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Вы когда-нибудь чувствовали себя Богом?
Думаете, классное чувство? О, ошибаетесь.
Чувствовать себя так значит считать, что все в мире происходит из-за тебя, т.е. по твоей вине. И ответственность лежит на тебе.
Как у маленьких детей - "солнце встает утром из-за меня, да? Это потому что я проснулся?" "Дождик идет потому что мне грустно?"
У друга плохое настроение? Ты виноват, что не можешь его исправить! Компания, в которой ты работаешь,терпит убытки? Ты виноват, что не можешь удержать ее на плаву! Тебя бросил парень? О, так это точно ты виновата, недоглядела, недоугождала, недоработала! И приходится жить с грузом гигантской вины, за всю вселенную. Поэтому любая новая вина и любая новая ответственность воспринимаются как непосильные, потому что хотя бы капля в это море и всё, оно грозит в любую секунду перелиться через край и затопить тебя.
Слишком за многое чувствую себя ответственной. И слишком за многое вину.
Перестать быть богом. Я не бог.
Мир не крутится вокруг меня.
Брать свою ответственность на себя (за реальные косяки) и не брать всю остальную.
Думаете, классное чувство? О, ошибаетесь.
Чувствовать себя так значит считать, что все в мире происходит из-за тебя, т.е. по твоей вине. И ответственность лежит на тебе.
Как у маленьких детей - "солнце встает утром из-за меня, да? Это потому что я проснулся?" "Дождик идет потому что мне грустно?"
У друга плохое настроение? Ты виноват, что не можешь его исправить! Компания, в которой ты работаешь,терпит убытки? Ты виноват, что не можешь удержать ее на плаву! Тебя бросил парень? О, так это точно ты виновата, недоглядела, недоугождала, недоработала! И приходится жить с грузом гигантской вины, за всю вселенную. Поэтому любая новая вина и любая новая ответственность воспринимаются как непосильные, потому что хотя бы капля в это море и всё, оно грозит в любую секунду перелиться через край и затопить тебя.
Слишком за многое чувствую себя ответственной. И слишком за многое вину.
Перестать быть богом. Я не бог.
Мир не крутится вокруг меня.
Брать свою ответственность на себя (за реальные косяки) и не брать всю остальную.
"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Сегодня у меня мог бы быть праздник.
Я не очень сентиментальна, но почему-то именно сегодня мне впервые захотелось вспомнить дату и отпраздновать.
Потому что именно 20 августа два года назад мы с Игорем начали официально встречаться.
Но сейчас я могу праздновать разве что пол года расставания.
Сегодня у меня мог бы быть праздник.
Я не очень сентиментальна, но почему-то именно сегодня мне впервые захотелось вспомнить дату и отпраздновать.
Потому что именно 20 августа два года назад мы с Игорем начали официально встречаться.
Но сейчас я могу праздновать разве что пол года расставания.
Сегодня у меня мог бы быть праздник.