Интересное наблюдение:
Когда мне чего-то очень не хочется делать, я впадают в ребяческое состояние, мысленно начинаю топать ногами и говорить "не хочу, не хочу,не хочу", причём желание так и сделать вместо выполнения неприятной для меня вещи невероятно сильно.
Но самое любопытное - я не могу себе объяснить, почему я не хочу делать ту или иную вещь, даже думать об этом крайне неприятно.

И второе:
Если мне что-то не нравится, я насуплюсь, буду ходить злой, но ничего не скажу. И ещё буду жутко злиться, если человек (а это чаще всего относится именно к другим людям) не понимает что а) переступает мои границы и лезет в личное пространство б) оскорбляет или неподобающе себя ведёт в) вынуждает меня (хотя вынудить никого нельзя, я знаю) делать то, что я совсем не хочу. Мол, это же очевидно, человек, что ты делаешь а,б,в и мне неприятно! Как ты можешь этого не понимать и продолжать так делать!

Причём чаще всего первое наблюдение вызывается второй ситуацией. Но сказать человеку что он не прав - боже упаси! Аж ком в горле застревает.

Наверное это все таки про личностные границы, умение их выстраивать и защищать.
А проблемы с ответственностью - как побочное от этой проблемы.

@темы: Черный список

---

Я хочу всегда быть с Игорем, я хочу работу, которую буду любить, я хочу объездить весь мир.
Женя, каждый раз, когда ты думаешь, что это все невозможно, немедленно прекращай так думать.

Женя, все становится невозможным в тот момент, когда ты признаешь это таковым.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Розовощекое чудо.

---

За свою жизнь я сменила столько работ: работала продажником, вела чайные церемонии, учила детей в школе, работала в турфирме, рекламном агентстве, няней, позировала для картин, работала smmщиком в библиотеке..
Но знаете что во всех этих профессиях общего?
Они мне все действительно нравились.
Я ни-ког-да не работала в той сфере, которая мне не нравится.
У меня не так-то много поводов для гордости, но это - один из них.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо.

---

В куда ты живёшь? - спрашивает Евгений.
И самый правильный ответ "в сейчас". Не в далеко идущие планы ("поступить в магистратуру, уехать заграницу"), не в цель жизни ("построить дом, вырастить детей и пр."), а именно в текущий момент, в ощущение здесь и сейчас. Потому что именно из моего настоящегл возникает моё будущее. Потому что будущее - это сотни и тысячи " здесь и сейчас ". И если они были прожиты правильно, то и будущее наступит правильное. А если думать, что вот сейчас все плохо, но зато потоооом..нет, потом не будет лучше.
Мне должно быть кайфово от осознания того, что я живу, что я делаю прямо сейчас, какие люди меня окружают и какие возможности передо мной лежат. Это и называется " жить полной жизнью", а не проживать.

@музыка: Каждый выбирает для себя: женщину, религию, дорогу..

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Знаете почему личная трагедия называется личной? Потому что никто, кроме тебя, её не переживёт. Не сможет пережить за тебя, не сможет и с тобой. Поддержать и утешить - да, но каждый своё горе переживает один.
Это как со смертью - каждый умирает в одиночку.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Мне никуда не надо. Но я продолжаю торопиться.
Чувство, что я теряю время, не отпускает меня.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

больше нет ощущения всесильности и всемогущества.
Уже не веришь, что все молодые - бессмертные боги.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки.

---

Пластину вытащили, швы сняли, уже второй день отжимаюсь, ура-ура! Пока всего по 10 раз 2 подхода, боюсь перенапрячь, все же не до конца срослось. Но какое счастье чувствовать себя полноценным человеком, с двумя здоровыми руками, а не инвалидом!

Никак не могу заставить себя нормально отдохнуть - вроде и возможностей полно, а что-то не даёт расслабиться и использовать эти возможности. Подспудно остается страх, что там, в другом месте, я буду чувствовать себя точно также, а тогда зачем менять Питер на что-то еще, пострадать я и тут могу. Не знаю, может всё будет совсем по-другому.

Хочется приключения - с классным человеком, да сорваться с места, да хоть стопом и с палатками, да до Вьетнама, да с кучей удивительных случайностей и невероятных возможностей! Но такого человека нет - Игорь весь в работе, да и он не столь легок на подъем, с Антоном ехать это баб клеить да деньги тратить, Лиза любит абсолютно другой отдых и не дай бог какое приключение случится, Катя хочет в Анапу и чтобы все цивильно..Тот человек, с которым можно было сорваться в классное путешествие, уехал еще в начале июля и присылает чудесные фотографии с Алтая. Очень жалею, что не поехала тогда тоже. Сейчас уже и такого предложения нет, и стоимость в 3-4 раза выше.

Очень нужно куда-то приложить энергию, мне нужно что-то создавать, иначе начинаю чувствовать бесполезность собственной жизни.

Колоссальная разница с прошлым летом. И вроде всё лучше: есть м.ч., деньги, возможности, но нет той легкости, беспечности, жизнерадостности и планов, что были тогда. Вроде и работа как прошлым летом есть, и планы на учебу есть, и особых проблем нет, а той энергии и желания и след пропал. Как их вернуть? Или - как снова получать радость от жизни?

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное

---

Надо заниматься прокачкой себя. И вот вроде уже выбрано несколько направлений и они интересны, но работа по ним как-то не идёт или идёт очень медленно.
1. Тело
Зарядка - не филонь!
Танцы (Штаб хорош же) - курсы.
2. Скетчи? Тебе же нравится рисовать, а раз в неделю есть отличная возможность.
3. Эрмитаж. С сентября подашь в секцию, а пока открытые во вторник и пятницу.
4. У меня редко появляются прям свободные деньги, но, когда я получу зарплату, образуется n - ная сумма, которую я могу потратить на себя с умом.
Посему, предлагаю курсы - либо верстки, либо экскурсоводом. Оба будут стоить в районе 20к, поэтому нужно точно определиться с направлением, по которому я хочу в дальнейшем работать. Я их рассматриваю как вложение в свою будущую профессию, не как развлечение.

Подумай над всем этим и определись до конца недели.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Искусство любить.

Любовь должна быть всеобъемлющей, не направленной на конкретный объект,
. Должна быть состоянием, в котором человек живёт и через которое действует. Любовь к себе и любовь к ближнему, любовь к вещам и любовь к природе| местам | окружению есть суть одно. Это как с энергией - когда у тебя есть силы, в общем-то не столь важно, к чему их прикладывать - тебя прет почти от всего. И с любовью также - тебя прет от всего и ты ко всему подходишь с этим особым отношением.
А если вот этого люблю, а этого не люблю, это мне красиво, а это гадюшник - то это и не про любовь вовсе. В любви должно быть принятие объекта таким, какой он есть, не обязательно восторгаться и восхищаться, но признавать право на существование и таким.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Лирическое

Представляю, будто дорогой мне человек переехал жить в другую страну. Может по работе приглашение получил, или с учёбой сладилось - неважно. Уехал в Англию или, что вероятнее, в Америку. Теперь ему предстоит там наладить заново свой быт, личную жизнь, найти новых знакомых и завести друзей. Я за него,конечно, беспокоюсь - как он там? Все ли хорошо? Прмживется ли? Уже нашёл новую квартиру? Обжился? А знакомства завёл? Но знаю, что с ним всё будет в порядке. Только изредка вспоминаю наши шутки, когда нахожу на подушке пару рыжих волос, или совместные дурачества (поздно вечером на заброшку? Конечно! На велосипедах на Ваську смотреть приход белых ночей? - спрашиваешь!).
Представляю, как через несколько лет приезжают к нему в Огайо (а может даже и Нью-Йорк!), мы встречаемся у него на квартире или идем в какой-нибудь бар. Засиживаемся там допоздна. Он говорит про работу, про девушку (или может жену) - она славная, милая, отлично готовит. Уверяет, что мы с ней должны обязательно познакомиться, потому что непременно понравимся друг другу. И добавляет -знаешь, вы очень похожи. Я киваю
Знаю.
Я в свою очередь болтаю об общих знакомых, местах, где побывала, но главное с горящими глазами и с гордостью рассказывают о том, как искала себя после того, как он уехал: пробовала себя то в одном, то в другом, сначала жутко боялась, а потом почти первый стала.а потом рискнула - и получилось! Дело вскоре прогорело, но я уже знала как это - воплощать мечты - и больше не смогла бы ни за что остановиться. Начинала- пробовала. Начинала - творила. Начинала - находила. Начинала - училась на ошибках. И наконец, начинала - воплощала! Он говорит, что гордится мной. Я продолжаю. Говорю: "а помнишь нашу мечту уехать и жить за границей? Я поняла, я совсем этого не хочу! Питер - лучший город на свете! Как из него можно уехать? Конечно, я много путешествую, иногда по пол года, но моё сердце отдано городу на Неве! А ещё помнишь? - я хотела быть преподавателем? Так вот, - преподаю! Истоки современного искусства, в СПБГУ. Студент, конечно, тот ещё народ, но это - моё.
И так болтаем как старые добрые приятели до раннего утра. Завтракаем в какой-нибудь уютной кафешке (он всегда знает, где лучшие завтраки в городе). Потом провожает меня до автобусной станции, взяв с меня обещание заглянуть в их город на обратном пути моего месячного трипа по Америке, и познакомиться с его подругой. Я, конечно, охотно соглашаюсь. Всегда легко раздавала обещания, и запрыгиваю на ступеньки автобуса. Машу на прощанье. Утренний рейс на 6 часов увозит меня в Айдахо.
В следующий раз мы видимая через год.

@темы: Бриллиантовые дороги, Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо.

---

Последнее время складывается неплохо.
Небольшие проблемы с учебой, но на уровне решаемых.
В поисках хобби.
После расставания ощущение, как будто дорогой мне человек уехал куда-то за тридевять земель и больше не вернётся. То есть вот грустно, печально, но это все такая правильная грусть. Не истерия, не ломка, не котел сожалений (хотя где-то подспудно я все же сожалею, что долгих отношений не вышло).
Живу сейчас в режиме : "восстановить свою личную, приватную жизнь".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

1. перестань быть жертвой, возьми ответственность за свои действия.
2. учись говорить "нет" и правдиво отвечать почему ты не хочешь что-то делать.

Помни, та задница, в которой ты сейчас, результат твоих действий и выборов. И выбраться из нее ты можешь только самостоятельно. Нет смысла винить, проанализировала и пошла дальше, исправлять, с вопросом "как именно я буду выбираться из этой задницы?"

---

Неся ответственность за свои действия и чувства, ты становишься самим собой. Есть твое "я" и твои "хочу" и твое "быть", а не "казаться".
Меньше энергии уходит впустую. Например, на ссоры и конфликты с самим собой.
Чем выше твоя ответственность, тем выше самооценка и принятие себя тоже.
Ты четко определяешь зоны "своей" и "не своей" ответственности. Избавляет от того, чтобы брать чужую ответственность на себя.
Если ты несешь ответственность за все свои поступки и действия, то ты можешь влиять на обстоятельства и на результаты действий, имеешь больший контроль, а не становишься "пассивным" участником и "гонимым ветром по его воле".

---

Помнить!

Делаешь, а не планируешь делать.
Теряешь ощущение времени, остаётся только сегодня.

Ни за что себя не ругаешь, просто берёшь на заметку.

@темы: Розовощекое чудо., Процитировано и выучено

---

Определилась, что хочу жить в центре, и это серьезно. Сдам свою квартиру за 21 к + к/у. Доложу денег и сниму либо 1 к или студию, либо (если с кем-то), то 2-х комнатную. Ужасно сложно найти сдающиеся квартиры самому, без посредников. Может кто знает?
Продала прошлый велосипед (приобрела и продала за 2 дня, ха!), но намерена купить новый. Пока откладываю денег. С моделью уже определилась.
Художник вернется 1 июня, очень надеюсь на плодотворную работу. Денег нужно на многое, да и время хочется занять чем-то полезным.
Здоровье опять бунтует. Почти неделю ходила с красивым животом и кубиками пресса, но последние три дня опять болит и вообще хреново. Нужно наконец разобраться с этим.
Лечь на операцию. Сделать кт, связаться с врачом, записаться на плановую. Либо до 14, либо уже в конце июня-начале июля. Хочу уже здоровую руку!
Успешно сдать сессию. Неделя до сдачи курсовой, а у меня даже тема не определена. По академ разнице осталось всего 4 долга, пора уже завершить эту полуторагодовую эпопею.

Успехов, солнце.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Ночь музеев

В городе дождь, май и много-много цветущей сирени, черемухи и вообще всего, что только может цвести.
По дороге из одного музея в другой срываем себе по веточке сирени и кладем за ухо. Сирень смешно подпрыгивает при ходьбе и дурманяще пахнет. Так, что даже немного кружится голова. Потрясающий воздух.

Планы на май:
не закрывать окна,
очень много гулять,
помнить, что нет неразрешимых проблем.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, Розовощекое чудо.

---

Неприятные сообщения с утра.
В этот раз от Ильи: " Женя, давай на чистоту, мы с тобой далеко не друзьяшки и во многом общались только из-за Игоря, поэтому я не вижу смысла продолжать общение и дальше. Извини, если это звучит грубо".
Ну что ж, очевидности должны когда-то происходить.
Я давно понимала, что Илья не горит желанием общаться со мной, но как хороший друг старался поддерживать приятельское общение с девушкой своего лучшего друга. Я слышала их диалог на кухне несколько месяцев назад. Дословно не помню, что что-то про: "какая-то баба забирает мое время общения с другом", "я пытаюсь общаться с ней нормально" и в ответ Игорь - "относись к ней не в зависимости от наших с ней отношений, а высказывай свое мнение" и что-то там еще.
Я знала про его отношение к себе, просто закрывала глаза на настоящее положение вещей, старалась забыть не предназначенный для моих ушей разговор. Но всегда чувствуется, если человек к тебе не расположен.
И еще - иногда он все же делал вещи, которые я считаю не правильными и неприятными. Например, посреди ночи звал Игоря в кальянную, когда я была у них дома (либо зови обоих - это банальная вежливость, либо оставь в покое, потому что вырывать человека из общения с другим это минимум невежливо, а максимум откровенно паршивый поступок). Писал Игорю (не спрашивайте, почему я видела эти сообщения, я этим не горжусь), что "вот и общайся со своей Женей" и еще пару подобных. Звал поехать болтать в центре, когда Игорь находился у меня (ночью и на Дыбенко. Он должен был сорваться и ехать к тебе, Илья? Да ну.). Предлагал даже вызвать ему такси (Зная еврейскую душу Ильи...) А Игорь отвечал пространно: "не хочу оставлять Женю одну". (непонятно, то ли форма вежливого отказа на невежливое предложение, то ли " я бы оставил, но это немного некрасиво").
Ругаться мне не хотелось, поэтому все эти вещи с Ильей мы никогда не обсуждали. Да и у нас было несколько очень приятных моментов в общении, я даже понадеялась (ха-ха), что получится вполне приятельски общаться. Потому что человек в принципе интересный, с высоким уровнем интеллекта, с отличным чувством юмора, умеющий слушать если надо и вести диалог. Закрытый при внешней "открытости" (кого-то мне это напоминает)) ) и это этого еще более интересно узнать его "настоящего". За все это время у меня только улучшалось представление о нем (хотя может из-за изначально низкой оценки мне так кажется). Конечно, косяки тоже были видны, он далеко не во всем идеален, здесь без прикрас, но эти косяки не ужасны, с ними можно работать.
И очень обидно, когда ты хочешь общаться с человеком, а он нет. С этим ничего не поделаешь. нельзя нравиться всем и не все люди сходятся, но кошки-то на душе все равно скребут.
Зато я точно знаю, что мой бывший парень в хороших руках, и от этого чувствую себя спокойнее.
Спасибо ему.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное, Что-то несправедливое