Я не справляюсь с Sектой, потому что Sекта учить любить себя, а я не могу.
Любить себя и прислушиваться к себе, своему телу и своим желаниям.

А мозг вместо этого говорит: ебашь! Больше тренировок, хардкорнее зарядки, пробеги стометровку, пройдись по лестнице, жри одну морковь и каши!
И это все не от любви, а от злости на себя и ненависти.

А Sекта не про то: она про то, как слушать когда твой организм устал и ему нужно отдохнуть, когда действительно голоден и стараться не доводить его до паники (жрать-жрать, я уже 7 часов не видел еды!), ухаживать за своим телом (контрастный душ, массаж, масло), наслаждаться простой,но вкусной пищей и даже любимыми сладостями. Позволять их себе редко, но метко, не потому, что диета, а потому, что я помню о том, что я взрослый человек и в любой день могу наесться вкусняшек, но выделяю на неделе специально один день чтобы в этот день прочувствовать вкус, аромат, понаблюдать за ощущениями, посмаковать. Это осознанный выбор, а не диетовый запрет и срывы.
Sекта про заботу о себе во всем - начиная от питания и спорта и заканчивая эмоциональным состоянием, увлечениями и хобби и отношением с людьми.
Это очень сложная, но очень правильная система.

---

О моих сеансах с Женей.

Получилось в десять раз косноязычнее, чем хотелось, но сейчас не место и не время обращать внимание на стилистику.

С каждым походом я понимаю как они важны. И то, сколько я за это плачу (я и про финансы, и про внутренние энергозатраты) это капля в море по сравнению с тем, что я получаю.
Для меня это возможность высказаться, выплакаться, поговорить о наболевшем. Том, что копилось годами и том, что вообще отрицается как проблема.
Он помогает мне говорить с самой собой. И говорить честно.
Он дает мне колоссальную поддержку - я чувствую, что мои проблемы не мелочь, не что-то, на что не стоит и внимания обращать, что мои чувства имеют место быть и они важны и что я могу выражать себя. Но самое важное - я вижу что меня слышат, боже, меня слышат.
И мне дают право быть собой. Даже не так, это право утверждают как нечто неотъемлемое у меня. При последней встрече Женя спросил, что бы я ответила, если бы он определенным образом нарушил мои границы. И я сказала, что в таком случае я бы послала его. Он говорит: "так пошли!". Очень странно было говорить "Женя,пошел в жопу" и очень здорово слышать в ответ "Молодец! Любой человек на твоем месте отреагировал бы также. Это абсолютно нормально!"

И каждый раз после сеансов я боюсь скатиться назад. В тот пиздец, который происходил до. Мне чертовски, невьебенно страшно что я не смогу все преодолеть и вернусь до того состояния. Но я убеждаю себя действовать, даже если страшно, даже если не уверена что получится, потому что по-другому никак.

И я стараюсь не оглядываться на других.
Я иду своими маленькими шагами.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Все, что происходит в моей жизни - шелуха. Эта видимость благополучия - учеба, курсы, деньги, ха.
Быть каждый день с собой предельно искренним (даже если больно) и делать даже если страшно - вот что нужно. Только это имеет вес.
...Прошлась сегодня от Дворцовой через Марсово и до Гостинки, вспомнила как же давно я не гуляла по городу, просто так, без цели. Я же так это любила.
Как можно было забыть о таких простых и важных вещах.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки.

---

Я пытаюсь вспомнить когда я в последний раз долго, по настоящему была счастлива. Вот так чтобы не день или неделю, а в разы дольше и чтобы это было именно состояние.
И понимаю - это осень 2014 года.
Я тогда все делала от любви. У меня планы были, желания, очень искренние.
А теперь это редкие крохи.
Мои светлые, светлые люди где же вы. Светлые дни.

@музыка: Читаю Бродского, "Письма на юг"

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное

---

АААААААААААААА.... Уровень моей бесполезности стремится к бесконечности.

Надо идти против Бродского: выходить из комнаты и совершать ошибки!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума

---

А потом мне надоело бояться.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума

---

Сегодня еще раз была у Веритова.
Говорить с ним - каждый раз трудно. И важно.

Весь сеанс у меня в голове крутилась одна мысль:

Очень страшно, когда больше всего на свете ты боишься самого себя.


Ни чужая агрессия, ни чужое отвержение даже близко не стояли с тем адом, который человек может сотворить себе сам.


"Помни, что ни чужой войны, ни дурной молвы,
Ни злой немочи, ненасытной, будто волчица —
Ничего страшнее тюрьмы твоей головы
Никогда с тобой не случится".

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное

---

какие же они странные, эти дни, в которые положено радоваться согласно календарю.(с) Марк Леви

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Процитировано и выучено

---

Сегодня был сильный двухчасовой загон по поводу "он так легко выкинул меня из своей жизни потому что я неинтересный человек, я плохая, я виновата и т.п "
Два часа крыло.
Плюс я поняла что у меня очень жёсткая нехватка любви.
То есть я вот и так знала, что меня в детстве недолюбили, но не понимала насколько вообще это сильно.

Больше для себя, а не для кого-то: я не считаю себя виноватой. Ни за отношения (хотя я и косячила, это правда, но нет смысла гнобить себя виной. Я не всегда принимала верные решения и правильно поступала, но я восприму это как опыт, а не как причину для травли себя.) И ни за своё отношение к Илье и к моему поступку.
Ещё одна вещь: я долго думала писать честно обо всем или нет и решила - комон, если не писать в дневник правду, то зачем вообще его вести? Я буду писать откровенно, даже если это может прочитать человек..в общем, к которому это может как-то относиться.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Помню когда получала своё первое образование, у нас с одногруппниками была команда в ЧГК, которая называлась Тюбики и девиз был "Не надо на нас давить". К чему это я - отличный девиз. Только сейчас эту фразу хочу говорить применительно к самой себе - не надо на меня давить, Большой Внутренний Оценщик. И защищать меня не надо, и решать за меня, и останавливать. Как же я получу опыт и начну делать дела правильно, если самостоятельно не набью себе шишек? То-то! Так что тссс, Оценщик.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Лучший совет, который я могу дать себе и другим - действуй.
Изменения не произойдут сами собой, если ты ничего не делаешь. По мановению волшебной палочки ничего не изменится, потому что мы, блядь, не в гребаном Гарри Поттере
Время летит и оно конечно. Для каждой вещи есть своё время. И если ты чувствуешь, что надо действовать - не откладывай.
И всегда, всегда будь честен с самим собой и другими.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Переехала на Петроградку, живу с соседом.
Давно заметила, что люди подбирают вокруг себя таких же людей, как и они сами. И мне все было интересно, чем тогда мы с соседом похожи, раз сошлись.
А вчера он рассказал истории о своём детстве. И я поняла - вот оно. Гигантские травмы, огромное одиночество и позиция "мои проблемы это мои проблемы, остальным хуже, чем мне, подумать в первую очередь о других, быть удобным (маме)"
Чувствую, как Саша начинает мне доверять - это здорово. Рассказал, как мечется в выборе между двумя девушками и наконец назвал их по именам, а не "философ" и "мультипликатор". Рассказал об очень (на мой взгляд) тяжелом детстве. Это здорово, когда человек раскрывается тебе и когда ты ему можешь раскрыться. Поддерживаем друг друга в возникающих проблемах.
Не представляю, как через неделю буду жить одна.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное

---

Я живу в рамках постоянеого самоконтроля и рационализации. А ещё ругани на себя и деспотизма. Во мне как будто есть взрослый, который командует, контролирует и ругает и ребёнок, который устал, нервничает, истерит и хочет, чтобы его оставили в покое. А что, если вместо этих двоих ввести одну себя, строгую, но поддерживающую? Не ругающую, но внимательную? Может тогда эти двое просто исчезнут?

---

В последнее время я стала слишком обидчива, и я знаю это. Это не распространяется на моих друзей, родителей или случайных знакомых, только на Игоря.
Думаю это все потому, что я чувствую недостаток внимания к себе и любое проявление этого меня очень расстраивает. В конце концов я начинаю искать эти проявления даже там, где их нет. Становлюсь слишком обидчивой и нервной, плохо сплю. Я не чувствую интереса к себе, строю худшие предположения, а потом ищу им подтверждение. Но это делает ситуацию только хуже. И может я несколько накручиваю себя, но проблема остаётся: я не чувствую, что интересна этому человеку.

Мы перестали разговаривать друг с другом о сокровенном, интересном и важном для каждого из нас. Сказать, что меня это беспокоит это не сказать ничего.

---

"Когда я женился на тебе, я женился и на твоих проблемах. На тех, о которых я знал, и на тех, о которых я не знал"
Удивительно, но просмотр сериала натолкнул меня на вполне очевидную (но так долго скрываемую)для себя мысль: я боюсь обязательств. Мы уже год встречаемся с Игорем, полтора месяца живём вместе, но я все ещё считаю, что в любой момент мы можем расстаться. Я уверена, что эта проблема появилась гораздо раньше самих отношений. Например, самая долгая моя работа длилась чуть меньше года. Но даже на эту работу я не хотела приносить свою кружку или оставлять сменную одежду. Ничего, что привязывало бы меня к месту. Вот и сейчас. Пока Игорь жил с Ильёй я никогда не оставляла у него свои вещи (максимум был зубная щётка). Потом я очень не хотела перевозить свои вещи, а теперь, когда Игорь сказал, что хочет, чтобы я обустроила нашу (!) квартиру я не могу. Я могла бы перевезти туда заварочный чайник, блендер, половник,фен и ещё кучу нужных на той квартире вещей. Но я сразу думаю о том, как мне потом увозить это все обратно.
Может дело и в том, что я не чувствую уверенности в отношениях, но точно дело не только в этом.
Чего ты боишься? Привязываться к людям и местам? Или ответственности за принятые решения и действия?
Подумай.

Разве ты настолько не уверена в Игоре как в партнере? Или в своих чувствах?
Это ещё и вопрос про доверие.

@темы: Розовощекое чудо., Сам себе цензор

---

Вопрос про принятие:
Мне кажется, что, если я буду собой, со своими проблемами, усталостями, правилами, требованиями, настроениями и т.д., то меня не примут, от меня откажутся.
Поэтому нужно постоянно подстраиваться, соответствовать, никогда не быть в плохом настроении, веселить, пытаться угадывать чужие желания и т.п. Но при этом, в этой гонке за эфемерным эталоном "идеальной девушки", "идеального друга", "идеального человека" я теряю себя и делаю хуже себе.

У меня нет ощущения вот этой безусловной любви - что какой бы я ни была, меня будут любить.

И это в первую очередь вопрос ко мне самой - почему я не принимаю себя такой, какая я есть, а считаю, что нужно соответствовать чьим-то ожиданиям (либо своим представлениям)?

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

О травматиках:

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я.
….Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:
Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты…."

vk.com/wall-42352831_283

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное

---

Нам надо поговорить.
Мне надо поговорить с Игорем.
Потому что либо я начну высказывать то, что мне не нравится и разберу этот груз, либо в один момент не выдержу и просто решу всё, мы расстаемся, хватит с меня.
Конечно, это всё имеет значение только если в этих отношениях вообще есть смысл. И мне пока не понятно я не вижу его из-за навалившейся горы проблем и, если ее разгрести, все будет хорошо, либо смысла и правда нет и разгребай-не разгребай ничего не изменится. Но хоть ситуация прояснится, это тоже достижение, так что в любом случае решить их нужно.

Но первое, что я требую к себе - уважение как к личности.
И второе, что я требую от себя - честности. А еще - дисциплины, ответственности за действия и решения, умения выстраивать свои границы и отстаивать их.
И ответного уважения тоже. "Если смотреть на камень, как на камень и знать, что смотришь на камень, то увидишь камень. Если смотреть на дерево, как на дерево, и знать, что смотришь на дерево, то увидишь дерево. Если смотреть на человека, как на человека и знать, что смотришь на человека, то увидишь человека…"

@темы: Черный список, То самое, сокровенное

---

Себе, план:
Допереживать невыраженные эмоции, которые остались заморожены и в качестве травмы.
На тренинге Веритова на меня сильно подействовало только одно упражнение и оно как раз было связано с переживанием старой ситуации.
Думаю, она не единственная такая.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Хочу, чтобы Игорь перестал лезть в моё личное пространство. Переписки с друзьями в вк - это личное. Обсуждение некоторых тем тоже личное. Закрытые записи в дневнике - личное. Такое ощущение, что мне скоро в туалет с открытой дверью ходить надо будет.
Если хочешь, чтобы я тебе рассказывала и показывала что-то личное - сделай так, чтобы я тебе доверяла, а не врывайся с молчаливым "ты должна" и произносимым "я обиделся, ты от меня что-то скрываешь!"
Да! И имею на это полное право.
Уважай мои границы и если хочешь чтобы я делилась - сделай так, чтобы мне ЗАХОТЕЛОСЬ.
Иначе это выглядит как манипуляция и это отвратительно.

Хочу, чтобы он перестал перекладывать свою ответственность на меня. (Точнее он перекладывает, а я беру, тут двойной косяк).
,- "Куда пойти поесть?"
-"Вот варианты. Мне все нравятся"
-"Я не хочу. Куда ещё можно? "
Я похожа на трипадвизор? Понятее не имею куда ещё, мне любое и из этих мест норм. Да я и в Макдаке поем или сама приготовлю чего захочется.
-"Куда сходить на выходных?"
-"Вот и вот есть пара мест."
-"ну, я не знаю"
-"Окей, тогда пойдём сюда "
А потом ходит пол дня с лицом будто съел лимон, потому что место не понравилось.
Первое - не понравилось - так и скажи.
Второе - я тут не при чем. (Не брать вину на себя! Я не могу за это отвечать)
Третье - отвергаешь - предлагай.
Я не устраивалась ни личным клоуном, ни гидом, ни знатоком ресторанов. Я могу чего-то не знать, а места, в которые вожу могут не понравиться. И это нормально.
Вообще, косячишь,Игорь, отвечай за это сам, а не перекладывай потом проблемы на меня. Я могу помочь, но не решать проблемы за тебя.
Решил взять кредит на машину? - отлично! Не подумал, что останешься без денег - сам виноват. Это НЕ значит, что теперь я должна за все платить, потому что ты не подумал. Не хватает денег - экономь,блядь. Ищи возможность заработать. Не ходи каждый день в кальянную, а покупай еду домой. Возьми работу на фрилансе. Да что угодно! Это НЕ моя проблема. Я могу сочувствовать, могу предложить более бюджетные развлечения, естественно не заставляю платить за себя, спрошу кого смогу о возможности подработки, но НЕ буду решать проблему за тебя.
В следующий раз, если возникнет такая ситуация, я первым делом спрошу что ТЫ намерен с ней делать? И второе - предложу посильную помощь, но и обьясню, что за тебя решать это не буду.
---
И никогда, никогда не признаёт себя виноватым. Он вообще не чувствует своей вины. Хотя за отношения всегда отвечают двое, это очевидно. Но я ни разу не слышала извинений.
А чувство вины напрямую связано с ответственностью.
---
Отсутствие поддержки. Абсолютное.

@темы: Черный список, Сам себе цензор, Хьюстон, догадайтесь, что тут у нас