"Психотерапия и литература не совместимы, мама. Мне ничего не пишется, потому что все понятно"

@музыка: Полозкова в уши

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо.

---

- Выдыхай.
Один мой друг на протяжении всех пары лет нашего знакомства говорит мне эту фразу. И я долго не понимала что он имеет ввиду. Дыхание я не задерживаю, да и вроде состояние у меня не напряженное, чтобы он так говорил. И только не так давно до меня дошло что именно он подразумевал. Я действительно держу себя под тотальным контролем, тоталитаризмом и деспотизмом, с совершенной невозможностью (не имением права!) расслабиться. И даже не замечаю, с какой силы давлю на себя, насколько жесткий этот контроль. Он везде: в учебе, отдыхе, хобби, личной жизни, делах, еде, спорте, даже работе организма!
Я устала. Даже представить невозможно, насколько я устала.
Но мне надоело. Я заявляю это четко и твердо. Мне. Надоело.
Я выдвигаю свой крестовый поход, организовываю партизанское движение, создаю оппозицию, называйте как хотите! Я начинаю это войну чтобы прекратить войну, длящуюся уже более десяти лет. Я имею право ошибаться (!), имею право быть собой (!) насколько бы несовершенной "я-сама" не была. Я не собираюсь больше терпеть этот тотальный контроль!
Я. ИМЕЮ. ЗДЕСЬ. ПРАВА.
И я наконец собираюсь забрать то, что по праву принадлежит мне - себя.


Хватит себя останавливать.

@музыка: Sewage Sour - Молоко

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Организм дает сбои, зато настроение совершенно очевидно ползет вверх.
Может в этом виновата весна, но в том числе это из-за моих маленьких, но решительных успехов в отстаивании своих границ и выражении недовольства.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Мне хотелось от И.чтобы он любил меня такой, какая я есть.
Тут вспоминаются строчки из Полозковой:
"Он умел принимать ее всю как есть: вот такую, разную
Иногда усталую, бесполезную,
Иногда нелепую, несуразную,
Бестолковую, нелюбезную,
Безотказную, нежелезную"
И я ощущала что он требует от меня постоянной работы над собой. То есть это ощущалось что как есть я его не устраиваю.
Я чувствовала ужасное давление и ответственность.Чувствовала что должна постоянно отчитываться. Даже за свои хобби, учебу, общение и пр
Я превратила свою жизнь в настоящий ад.

________________________________
Я читала так много и учила в детстве чтобы соответствовать отцу
Хотелось быть таким же умным, как он, и чтобы меня признали умной
Отсюда "папа, а это ты знаешь? А это?"
Перенос на И. Функций мамы и папы. "смотри, тут меня похвалили, я сделала то то и то то" я молодец?

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Петербург как двуликий Янус - с одной стороны это мрачные дворы-колодцы, узкие улочки, пепельно-серое небо и "маленькие люди" Достоевского, с другой - это нежно любимые с детства Александринка и Катькин садик, стрелка Васильевского острова и пышные свадьбы на ней, пышечная на Конюшенной за смешные деньги. Петербург мрачен и любим одновременно, он может быть городом-аристократом и городом нищих.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо.

---

В четверг Женя.
В пятницу ночь-тренинг с Марком.
С Женей как всегда индивидуально и о больном, а Марк - это работа с группой, тут совсем другой подход.
Нужно сформулировать запросы.
Главное не забыть что это всего лишь помощь в моей работе над собой, а не ее замена, не плацебо и не волшебная пилюля.
Один из этапов

@музыка: Апостол Андрей

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Когда И. был в меня влюблен, у меня было ощущение, что я могу горы свернуть.
Теперь я знаю откуда оно бралось.
Я чувствовала его любовь, безусловную, с принятием, ту, которую не могла дать себе сама.
Чувствовала поддержку.
Чувствовала себя как за каменной стеной. Знала, что мне есть на кого опереться.
Это давало огромную внутреннюю свободу и силу.
Поэтому я так долго не могу отпустить эти отношения.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Розовощекое чудо.

---

Невозможно злиться на человека за то, что он хочет быть счастлив.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По настоящему любить человека - это дать ему свободу выбора.
Признать право распоряжаться собственной жизнью и уважать его решения.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вспомнился один очень хороший и правильный старый диалог:
С: - Настя вот собирается побриться налысо к лету.
Я: - Странный выбор. *поразмыслив* Но если хорошая форма черепа, то почему бы и нет, наверно..
С: - Ты не поняла. Ну причем тут форма черепа? Главное, чтобы человеку было комфортно. Все остальное неважно.

А ведь и правда. Дорогой С. был прав: главное, чтобы ты ощущал себя комфортно и делал изменения, чтобы чувствовать себя так, как тебе хочется. А что подумают другие, какая там мода, какие правила, можно ли девочкам быть лысыми, женственно это или нет, как при этом будет смотреться твоя голова, что подумает бабушка или начальник - совершенно неважные вещи.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо., Процитировано и выучено

---

Была сегодня на занятии по йоге. Я каждый раз пробую разные направления, но все они сходятся в одном - во внимании к себе и своему телу. Мне очень нравится йога, но для меня она сложнее фитнеса или силовых тренировок. И даже не по степени нагрузки, а по тому, что я привыкла все делать на выносливость и через силу, заставлять себя,а в йоге так не работает. Тут нужно следить за дыханием чтобы делать упражнения, прислушиваться к своему телу чтобы не растянуть себе случайно что-либо и расслабляться (!) вместо того, чтобы напрягаться и делать с силой и через боль. Совсем непривычные вещи для меня. Как это - не гнуться пока у меня нога не отвалится? В смысле не делать стойку на руках если тяжело? Остановись и прислушайся к себе - о чем это вы вообще?
И в очередной раз ощущаю, сколько же напряжения я ношу каждый день в своем теле. Я как сжатая пружина, которая даже не замечает этого.
Я пытаюсь расслабиться в конце занятия и только спустя десять минут понимаю, что у меня до сих пор напряжены икры и шея и усилием воли заставляю себя отпустить их. Удивительно, как все эти зажимы не ощущаются в повседневной жизни.
Зато на йоге я начинаю прислушиваться к себе. Может это именно то, что мне надо?

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное

---

Сейчас в моем внутреннем мире происходит лютый пиздец.
Но сегодня случилась и одна маааленькая приятность - я впервые в жизни купила высокие сапоги!
Казалось бы, где тут хоть чем-то знаменательное событие, а вот:
Мать все детство говорила мне, что:
а) Мне нельзя носить юбки короче, чем по колено, потому что с такими ногами нельзя и фуфуфу (и добавляла, что у нее такие же "НАМ с такими ногами носить нельзя")
б) Нельзя было носить высокие сапоги, потому что на НАШИХ жирных икрах они не застегнутся и вообще будет стремно смотреться.
Юбки чуть выше колен я начала носить где-то полтора года назад (сначала - юбки своей соседки, изредка, с черными колготками, чтобы мои толстые ноги были менее заметны), потом, где чуть меньше года назад, купила сама (!) себе юбку по середину бедра. А сейчас в моем гардеробе две таких юбки, два платья и плюс одна облегающая юбка-карандаш. И я очень редко стесняюсь их носить (хотя все еще стараюсь с черными колготками, ибо страаааашный целлюлит же!!)

А сегодня ходили с mama по магазинам выбирать зимнюю обувь и я заявила, что хочу именно высокие и только такие. На что, конечно же, получила ответ про жирные икры и...демонстративно надела высокую и стройную модель сапог. Сели как влитые. Мать очень удивилась, сказала "ну надо же, я не думала, ты так похудела....". А я ей сказала, что хочу и могу носить высокие и что спасибо ей за мои детские комплексы. Мама поудивлялась, но в итоге довольно спокойно согласилась искать именно высокие сапоги и сейчас у меня стоит пара облегающих высоких черных сапог, очень элегантно сидящих на ножке.

Долой комплексы, даешь любовь к себе и своему телу! Ломаем детские стереотипы!

(К слову, мамина реакция оказалась неожиданной, но приятной. Она приняла изменения и порадовалась за меня)

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо.

---

Приятие.
Как проверить, где у меня на самом деле "болит" - сказать какую-то фразу и посмотреть на реакцию.
Сегодня это слово "приятие" и мысль "разве я могу быть такой? разве меня такой примут? такой несовершенной, с косяками, такой не-цельной, со слабостями? имею ли я право быть такой?"

---

Я знаю, что сейчас не Новый год и не мое День Рождения, но если бы сейчас был праздник и в качестве подарка мне бы разрешили выбрать абсолютно любую вещь, я бы загадала получить в свою жизнь человека, который меня будет поддерживать. Человека, на которого я смогу опереться.
Я часто сомневаюсь в чем-то; часто делаю вещи от нелюбви к себе. Сейчас у меня стойкое ощущение, что если я хоть немного расслаблюсь и уступлю, весь мир затрещит по швам. Меня еле хватает на то, чтобы склеивать это все. И как в такие моменты не хватает поддержки - словесной или просто объятий, вы бы знали. Иногда жуть как хочется просто прийти домой, уткнуться в плечо и лежать так пару часов, ничего не делая и ни о чем не думая. А потом собраться с новыми силами и вершить свершения.
Мне кажется я взвалила на себя тяжеленную гору и я не прошу делать что-то с ней за меня, но мне очень хочется поддержки и слов, что я умница и у меня все правда получится. Хотя бы пары слов.
И знать, что меня поддержат.
Что я не одна.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное

---

Мне страшно.
Мне кажется я забыла что-то очень важное и не могу вспомнить.
Живу себе и живу без этого важного, но иногда замечаю что что-то не то.
Что же это было, чтожечтожечтожечтоже

@музыка: Земфира - Кувырок

@темы: Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Запомни:
1. Если я перестану себя заставлять что-то делать, то я не перестану это делать, скорее всего. Ну то есть вот если перестану, то значит и не надо оно мне было, значит так и лучше. Идти через насилие над собой и боль значит идти против себя.

2. Если не научиться разговаривать с людьми, они так и не начнут понимать что ты от них хочешь, а ты так и будешь считать что тебя недооценивают. Потому что, мать, свои претензии, особенно если они обоснованы, надо высказывать. И не постфактум. И не уходить громко/тихо хлопнув дверью с чувством обиды и "меня ни во что не ставят, мой гений недооценен". Вполне возможно что его бы и оценили, если бы ты не ушла поставив перед фактом.
У тебя это повторяется из раза в раз, результат - ты недовольна, приходится тратить силы на новый поиск р., та же самая ситуация повторяется. Ты не растешь - опять уходишь - злишься - тратишь силы и т.п. по кругу
Разговоры и компромиссы!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

«Может быть, если я постараюсь изменить другого человека, мне не нужно будет меняться самой.»
Так вот в чем дело! Я хочу изменить других людей потому, что мне страшно и не хочется меняться самой. ха!
хаха!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Процитировано и выучено

---

1. Проанализировала свои изменения за последние два года. Чувствую, что повзрослела. Научилась принимать решения. Но самое главное - не злиться на обстоятельства и мироздание, а принимать изменения и правильно на них реагировать. А еще брать ответственность за свои поступки и свою жизнь (не всегда все получается, но и Москва не сразу строилась).Как следствие стала гораздо спокойнее.

2. И. стал очень эгоистичным. Говорит, что прислушивается к себе, но не замечает, что прислушивается только к себе. Не хватает чувствительности, эмпатии и понимания к другим.

3. Учусь не злиться на людей, если они не соответствуют моим ожиданиям.
Трудно, но, кажется, получается.

4. Вспомнила сеанс с Веритовым несколько месяцев назад, где говорили про сепарацию от родителей. Подумалось сегодня, что я, наверно, делала с И.тоже самое, что мать со мной. Т.е. пыталась решать за него все, все контролировать (привет, перенос!) Но не в открытую (впрочем, как и мама), а с помощью подколов и полушуток-полунамеков.
А еще выбирала за него одежду, еду, место развлечения. Получались такие детско-родительские отношения.
А потом, когда мне казалось, что не хватает за все это благодарности, что " я же так стараюсь, а он..!" впадала в ребяческое состояние, регрессировала, в котором, как я привыкла с детства, получала безусловную любовь, внимание и ласку. Где я могла вдоволь капризничать.
И теперь я уже сама становилась ребенком (а не родителем, как в ситуации до)
Понятно, что в таких отношениях нет места любви между парнем и девушкой.
Но я не хочу в своих отношениях с м.ч. отыгрывать детско-родительскую ситуацию кого бы то ни было.

Приходит осознание, что, глядите, а я могу этого не делать! (ни контролировать И., ни требовать из позиции ребенка внимания к себе)
Становится значительно легче и спокойнее.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное