Сделала себе подарок. В пятницу Таня, прямо в День Рождения.
Вот ведь странность - вроде и больно, страшно на сеансах, а я это как самый настоящий подарок воспринимаю.
Так и живем)

____
Парадокс: очень сложно перестать на себя давить и злиться (привет, старые сложившиеся паттерны!), но. как только мне удается, практически титаническими усилиями, прекратить так делать, то быстро появляются силы делать те вещи, которые раньше я заставляла себя делать.

Марк вроде называл это саботажем. С одной стороны,на меня давят, а с другой это же я сама и делаю и поэтому вместо здоровой агрессии, которая обычно проявляется у людей на того, кто ими пытается командовать, я проявляю пассивный протест (не агрессировать же на саму себя). Т.е. агрессирую я и сопротивляюсь себе я. А этот процесс вызывает злость, вину и вообще высасывает все силы, а отдыхать тоже нельзя потому что "не заслужила" "какой тебе отдых" "ты тут валяешься, а надо дела делать, как тебе не стыдно" и пр. В итоге и отдыха нет, и дела не делаются.
Но если перестать давить, перестать злиться и начать хоть немного любить себя и заботиться о себе все как рукой снимает)
Вроде бы простые и понятные вещи: люби себя, заботься о себе, разрешай себе отдыхать, а смотрите как сложно их принять!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Терапия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хотелось написать что-то про умение доверять другому.
Отдавать контроль - и не следить за выполнением. Доверять безоговорочно.
Показывать свои слабости.
Просить о помощи.

Таня говорит: человек, умеющий доверять себя другому становится не слабее, а гораздо сильнее и неуязвимее. Тот, кому честно отдаешь власть, перестает иметь над тобой силу.
Вот такой вот парадокс.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Терапия

---

Восторг, который я ощущаю, занимаясь любимым делом, очень сложно описать словами.
Я люблю что-то рассказывать людям, люблю составлять маршрут, люблю самой бывать в коммунах и водить туда людей, люблю видеть живые горящие глаза, люблю знакомить хороших людей с хорошими людьми, люблю, когда у людей меняется "точка сборки" и взгляд на некоторые вещи.
Уже есть маршруты для двух будущих экскурсий и идея для третьей!
Хожу на проекты "Травы", пишу отчеты, придумываем с Олей будущие мероприятия.
Чувствую, что делаю правильные вещи.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо.

---

"Я не знаю, как поверить в то, что меня можно любить, не знаю, как перестать чувствовать себя плохой и виноватой.

Последние годы я только и делала, что старалась никому не мешать, "не отсвечивать", соответствовать. Это легко и привычно. А решать самой, брать на себя ответственность - сложно.

Когда что-то не получается - очень хочется сдаться, схлопнуться обратно в болотце - теплое, комфортное, но от этого болотом оно быть не перестает.

И решить - сдаться или пробовать и работать дальше могу только я - это гнетет.

Хотелось бы уметь самой со всем справляться: самой любить себя так, чтобы хватало, самой себя поддерживать"

Пишет Юля и каждое слово отзывается.

@музыка: Пульсом бьет бит

---

За последнее время я четко поняла: зависимость это не про любовь. А любовь это не зависимость.

Любовь это когда ты в первую очередь признаешь человека равным себе. А еще принимаешь его всего : с его положительными и отрицательными чертами характера, если он устал, зол, не в настроении, с его решениями, даже если они не нравятся мне, со своим мнением, даже если оно в корне не совпадает с моим.
Ты уважаешь его самого и его выбор, без сомнений, без оговорок.
Не стремишься исправить человека (потому что это сразу означает, что ты считаешь себя лучше его и знаешь "как правильно")

Любовь - это не бояться себе и миру признаться в этом. - "да, я люблю этого человека". Открыться, быть уязвимым, подпускать человека очень близко к себе. Все это - страшно. И настолько же необходимо.
И тогда отношения, которые возникают между двумя людьми, приносят очень много плодов: радости, чувства близости, узнавания друг друга и самого себя, совместного творчества и пр. Это очень глубокий и увлекательный процесс познания, открытий, чувствований, который может длиться годами.

А еще любовь это про то, чтобы говорить, если тебе что-то не нравится. И вообще про дискуссии и обсуждения. Потому что когда ты пытаешься подстроиться под человека, создать идеальную комфортную среду, избежать конфликтов, сделать все, чтобы человеку было хорошо и пр. это все про зависимость, а не любовь.
Потому что постоянно попирая свои собственные границы, проглатывая недовольство, туша конфликты ты сводишь свои чувства на нет. И в конечном итоге останется только злость на человека и боль. Я вынесла этот урок.

Зависимость это всегда взаимодействие человека с собой, со своей травмой. С недолюбленным в детстве родителями ребенке, с тем, который боится близости, боится, что его бросят, обидчивым, воспринимающим любое слово в свой адрес как критику, с не умеющим принимать себя, а значит и другого.
И перекладывание этого всего на отношения с партнером.
А любовь - это диалог с Другим.
Признание в первую очередь, что второй человек - другой, не-ты, со своими потребностями и желаниями, планами и амбициями

Любить другого, не забывая о себе, быть честным друг перед другом и собой, доверять и доверяться, разговаривать и искать компромиссы, учитывать желания и потребности друг друга - вот что такое настоящие отношения и Любовь (именно так, с большой буквы)

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное

---

Чувствую, как погружаюсь в состояние августа 2016 г.
И пугаюсь. Потому что август 2016 года был очень тяжелым месяцем в эмоциональном плане. На самом деле весь месяц надо было прям бежать к Жене, а я все надеялась, что справлюсь сама и глупости все это.
И вместо того, чтобы заниматься чем-то, что мне нравится, я не делала целыми днями абсолютно ни-че-го. Параллельно злясь на себя за это. И еще заставляя себя делать вещи, которые нравятся - рисовать, читать книги, гулять. (заставляя, понимаете!). Это состояние, когда можешь четыре часа кряду лежать и смотреть в потолок. Или три дня не выходить из дому.
От одних мыслей передергивает.
Но сейчас я чувствую - это попытка бегства. Тогда, летом, я говорила себе что это отдых. Отдых после учебы, нескольких месяцев работы - вот же оно, лето, для того, чтобы отдыхать! Но на самом деле это было бегство, страх и паника. Что-то о том, что у меня не получится и об огромной ответственности, не могу сформулировать точно, пока сложно.
У меня сейчас есть отличный шанс сделать фестиваль, выступить с двумя экскурсиями 7 и 8 мая, сдать статью, подготовиться к ГОСам чтобы получить красный диплом и подготовиться к экзамену в магистратуру, чтобы поступить. А еще заняться здоровьем, потому что ну совсем плохо.
И все это меня невероятно пугает. Хочется спрятаться, лечь и ничего не делать.
Но на этот раз я знаю, что так не прокатит. Что это состояние в сто крат хуже, чем если я попробую сделать и провалю хоть все дела разом.
И я говорю себе: перестань бояться и соберись.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Наткнулась прошлым летом на отличную статью. Она была актуальна тогда, актуальна и сейчас.
Вот самые важные, на мой взгляд, выдержки (статья о травматиках):

«Ты что-то ждешь от меня? Какого-то права? Разрешения?», - спрашиваю я.
….Внутренний ребенок хочет, чтобы именно я (а на самом деле, его мама) сказала:
Тебе не нужно так много работать, пойди, поиграй. Я люблю тебя таким тоже;
Мне не нужно, чтоб ты заботился о моих чувствах, я справлюсь сама;
Ты можешь проявлять себя, свои таланты без страха. Я тебя поддержу;
Я ошибалась, когда не принимала твои чувства всерьез. Они очень важны, можешь им доверять;
Я не покину тебя, если мне что-то не понравится в твоих выборах;
я останусь с тобой в отношениях, даже если наши выборы не совпадают;
Расскажи мне о том, что тебе интересно. Я очень хочу узнать, какой ты…."

Я помню, как впервые прочитала ее и наверно часа два ревела белугой. Потому что да, это ровно те слова, которые я хотела бы услышать.


И немного о том, как действует у травматиков механизм, когда кто-то к ним относится хорошо и с любовью:

"испуг в ответ на участливое, доброе отношение,
недоверие к этому доброму отношению, мгновенное его обесценивание,
стыд за свою уязвимость и, наконец,
вытеснение."

Сюда же относятся комплименты, проявление симпатии, поддержка в момент, когда я была "слабой" и это кто-то увидел.

@темы: Синдром одиночки., То самое, сокровенное, Процитировано и выучено, Терапия

---

Осталась неделя до окончания моей трехмесячной программы в Секте. Одно из последних заданий от кураторов - составить план на пол года. Я уже писала, что программа здоровская, помогает привыкнуть к нагрузкам, составить план питания при этом учитывая свои возможности и желания, без давления на себя.
Через неделю я буду значиться выпускником и это круто, но мне еще много над чем нужно поработать, поэтому правила, выработанные для себя в Секте, я не собираюсь забрасывать.

Чтобы не потерять, оставлю здесь:

Основы режима и тренировочный план на пол года

Я всегда завтракаю. Выбираю по самочувствию - гречу/вареные яйца/творог если не очень хорошо чувствую и крупы,мюсли, макароны, бутерброды и пр. - если хорошо.
Зарядка делается от 5 до 7 раз в неделю. Если болею - имею право исключить ее полностью.
Спорт от 2 до 4 раз в неделю обязателен. Если нет занятий в зале - минимум полтора часа на велосипеде и одно занятие где-нибудь (дома по видео или танцы, тренажерный зал и пр.)
Хожу от 12 000 шагов в день. Норма- 14-15 000. Хорошо - 17000-18000. Отлично - до 25 000. Ходить меньше могу 1 раз в неделю, это либо день полного отдыха, либо день, когда я не оч.себя чувствую.
Не налегаю на углеводы сильно, но и не слежу за этим постоянно. Не забываю про белки и овощи(!). Обязательно сьедать по одному овощу в день, желательно - 2-3, и минимум один белковый прием пищи.
Всегда ношу с собой воду. Еду - опционально.Слежу, чтобы воды было не меньше, чем остальных напитков в день. В идеале 6-7 стаканов воды и 1-2 чая и 1 кофе.
Вечером не ем тяжелой пищи, не ем углеводов, стараюсь не пить кофе.
Ем как только возникло чувство, не довожу до сильного голода.
Соблюдаю интервалы. Разброс больше 4 часов между приемами пищи не допустим.
Если я "заедаю" какую-то проблему вкусняшкой, то отлавливаю это и делаю осознанно ("я сейчас заедаю потому что...","а может есть другой способ решить проблему?"..)
Не переедаю - ни в праздники, ни в гостях. Еда никуда от тебя не убежит) Лучше сделать больше приемов пищи в день, чем сьем больше за один раз. Ем столько, сколько нужно сейчас организму.
Если чувствую, что теряю контроль над размерами порций/интервалами и пр. начинаю вести дневник питания. Отмечаю состав порции, количество, время приема пищи, сытость, реакцию организма на ту или иную еду + количество выпитой воды в день.
Позволяю есть вкусняшки в любое время и в любой день, не ругая себя за это. Но к выбору вкусняшек подхожу осознанно, наслаждаюсь процессом и не переедаю.

Тренировочный план:
1. После окончания курса со мной остаются:
зарядки 5 раз в неделю + дважды с бонусами.
Дважды в неделю средней выносливости активности - велосипед/танцы/долгие походы пешком.
2. С лета (может с конца) иду в бассейн - развивать мышцы спины, править руку, ставить технику, морально отдыхать в воде)
3. Записываюсь на танцы (дэнсхолл скорее всего) в Штаб. Лучше всего с начала лета.
4. ЛИБО: беру абонемент на 8 занятий в месяц в Секте.
5. Зимой подключаю сноуборд - минимум 2 выезда за зиму, лучше 3.
6. Участвую в Гонке Героев (до конца года)

+ увеличиваю время стояния в планке до 4 минут (сейчас максимум был 3,5)
+ работаю над внутренней поверхностью бедра.
+ меньше пью кофе (напр, через день 1 чашка)
+ больше гуляю по городу.

Осторожно, фото!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А еще хочется любви. Ужасно.
Вот уже неделю (может и две) хожу и не знаю куда себя деть.
Всех этих милостей - поглаживаний,обниманий, держаний за ручку.
Чтобы можно было прийти и уткнуться носом в плечо или полежать на коленях.
Это не про отношения и страсть, а про нежность, заботу и доверие.

На свидания что ли начать ходить.
Вон там, в бар на лекцию один молодой человек звал, а вино и знания - это ж святое, грех отказываться!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Потихоньку приходит осознание, что работа с зависимостью это не дело нескольких дней или нескольких сеансов. Это комплекс проблем, на который нужно гораздо больше времени. Поэтому требовать от себя что вот, мол, сходила к Жене два раза, вроде как ситуацию прояснили, набор инструментов для работы мне дали, а что-то никак не выходит изменить ситуацию - это глупо. На терапию может уйти несколько лет ( у каждого свой темп, и у меня тоже свой, об этом надо помнить). Это долгая кропотливая работа по выкорчевыванию отстаревших и опасных паттернов поведения. У меня ушло пол года только на то, чтобы перестать себя ругать за то, что проблема не исчезает после одного-двух сеансов. Что это не я "не дорабатываю",а это нормально. Что периодически впадать в прежнее состояние - это нормально, что все еще остро чувствовать зависимость - это нормально, что погружаться в депрессию и недостаток энергии тоже на каком-то этапе нормально.
Терапия - это процесс. И я вижу его результат, пусть еще не совершенный,но большой.
Два года назад я не умела брать ответственность на себя. Теперь - иногда - могу.
Два года назад я жила в постоянной позиции "жертвы". Теперь - гораздо меньше.
Два года назад я не умела отстаивать свои границы от слова совсем. Теперь - иногда, маленькими, но смелыми шагами.
Два года назад если я и злилась, то злилась на себя. Да что уж там - я постоянно фоном была зла на себя. Теперь я учусь любить себя, принимать себя и заботиться о себе.
Два года назад я не могла и подумать о том, что действительно пойду к психологу. Теперь - что могла так долго себе отказывать в этом.
Терапия - одна из лучших вещей, случившихся со мной за это время. Это страшно, это сложно, это больно - и важно.
Так важно, что, может быть, нет ничего важнее.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное, Терапия

---

Не могу писать о важных вещах. Хочу - и не могу.
О Ночном марафоне, о курсах экскурсовода при музее Религии и об экскурсии в рамках "Открытой карты".

Каждая из этих вещей важна для меня потому, что я наконец делаю то, что давно хотела, то, что мне действительно нравится.И я не боюсь это делать (то есть боюсь, конечно, чего это я, дико страшно, но все равно делаю). Это про то, что можно заниматься тем, чем хочется, можно разрешить себе, даже если не получится (но пока все пучком!), даже если каждую минуту хочется сбежать. И не сбегать. Не потому, что должна, а потому, что самой хочется наконец сделать это и перестать бояться. "Господи, мама, это так просто, от этого такое хмельное всемогущество. Не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне..."

Попробую рассказать про "Открытую карту" как о самом свежем.

Осторожно, сейчас буду хвастаться

Дом на Техноложке, начало экскурсии, лекционная часть.


В Доме на Техноложке нас встретила громкая музыка, две собаки и кошка, а также чудесный житель Дома Еж, который рассказал нам о принципах арт-коммуны, общей философии, укладе жизни. Например, все решения дома выносятся на собрание и обсуждаются. Или: каждый волен убираться в квартире или не убираться, готовить на одного или на всех.
А еще ребята сами не знают сколько их всего проживает- сегодня вот насчитали восемнадцать, а неделю назад - двадцать.

Вторая точка называлась "Триглинки". Здесь царила совсем другая атмосфера. Основатель арт-коммуны Руся Ларочкин гордо сообщил, что вчера у них закончился ремонт - действительно, чистота и уют в этом доме были видны невооруженным глазом.

Одно из основных правил "Трилинки" - здесь живут только вегетарианцы. Второе - лентяев не держат. Если ты не готов вкладываться в общее дело, убираться, помогать в организации мероприятий, то с тобой распрощаются. Поэтому каждый житель вносит свой вклад.
Мы застали ребят за ужином и они с радостью поделились с нами.
Это было очень вовремя, т.к. процесс настолько захватил нас, что очнулись мы не через три часа как было задумано, а через пять! Стараясь не быть навязчивыми гостями, а также пытаясь соблюдать регламент экскурсии, мы направились в гости в третий дом.

В Кубометре Ольга Полякова отпоила нас чаем и познакомила с двумя гостями из Сербии. Их дом - про внешнее взаимодействие, про общественность, про социальные проекты. Несколько раз в год у Оли бывают иностранные друзья (чаще всего летом). В нем намного спокойнее, чем в остальных, и больше правил. Но они тоже про совместный быт, совместные проекты и общее дело. Здесь нам удалось наконец расслабиться, отогреться и подвести итоги.

Очень важная вещь, которую заметили все участники экскурсии: никто не подстраивался под нас. То есть мы видели жизнь в арт-коммунах так, как она есть, без театра и фарса. Никто не бежал убирать квартиру, развлекать гостей, натягивать улыбки. Было радушие - и оно было искреннее.
Мне было очень важно, чтобы каждый к концу смог сформировать свое представление. Посмотреть, проанализировать, сравнить.

Кажется, у нас получилось)


Три недели подготовки, походы в два новых Дома, перенос экскурсии (!) и передоговаривание - уровень стресса на тот момент в моей жизни просто зашкаливал.
И уровень счастья тоже.
Около 4000 людей увидело мой пост про экскурсию. Больше 20(!) желающих сходить (к сожалению, не всех удалось взять, т.к. места были строго ограничены)
Десять человек слушало меня вживую на протяжении пяти часов (благо, не меня одну).

Быть экскурсоводом - это то, что мне нравится. Я дико люблю рассказывать что-то, о чем хорошо знаю. Люблю выстраивать маршрут экскурсии, писать тексты. Люблю видеть живые заинтересованные глаза напротив. Люблю вопросы. Люблю дискуссии. Люблю обратную связь. То, что публичные выступления в форматах лекции или беседы это мое я поняла еще обучаясь на филфаке. Наверно это даже то, чем я бы хотела заниматься всю жизнь. Не обязательно водить экскурсии, но преподавать, вести тренинги, выступать на конференциях, обучать чему-то.
И я горжусь тем, что делаю вещи, которые приближают меня к этой мечте.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо.

---

Пишем о важном, говорим о важном, делаем важное.

Сходила к Тане.
То, что телесно-ориентированная терапия действует - открытие года!
Я ложусь на коврик и закрываю глаза. Таня берет мою голову в свои руки и просит максимально расслабиться, довериться ей, отпустить голову. Говорит, что выдержит ее вес и не сделает больно. Мышцы не расслабляются. Спрашивает, если бы я чувствовала квинтэссенцию всей боли в одном - двух местах в теле где бы это было. Говорю - шея и желудок.
Минуту ничего не происходит. Я, как обычно, отстраняюсь от тела. То, что делают с ним, Меня не касается. Таня сразу замечает и говорит - "вернись, пожалуйста, обратно." и добавляет: "Сапожник сапожника видит издалека". Еще несколько секунд борьбы с телом и попыток расслабиться.
И тут меня накрывает.
Это самая настоящая детская истерика со слезами и захлебываниями. По телу разносится тепло, я реву в голос, меня подташнивает.
Чем это вызвано? что случилось? почему я реву? - не могу понять, но я реву и лицо все шире расползается в улыбке.
Это дико пугает, но я физически чувствую, что меня отпускает - напряжение в теле стало меньше, боль чуть уходит.
Кружится голова и слега подташнивает, но ощущения в эмоциях непередаваемые. Две минуты истерики и соверешенно перевернувшиеся представления о себе.
Таня говорит, что гордится мной.
Мне стыдно, что это кто-то видел, но и так приятно, как не было давно.
"Я тебя вижу" - говорит Таня.
Эта фраза становится девизом терапии (и первого сеанса и, думаю, последующих)
"Я. Тебя. Вижу" , - это про то, что мои эмоции важны и я могу проявлять их. И меня принимают такой. Принимают, даже если я "слабая", если злюсь, если плачу.
- "Это плачешь не ты", - произносит Таня - "Это маленькая девочка внутри тебя плачет. Та самая, семи лет, которую не принимали родители. Это ее слезы, ее накопившаяся боль. Дай ей выплакать их"
- "Любой человек заслуживает того, чтобы проявлять все свои эмоции. И чтобы его принимали таким. Не бойся"

Таня говорит, я живая и работа может пойти очень быстро.
А еще делает мне какой-то комплимент, я отмахиваюсь на автомате, а она говорит - "положи его к себе в карман, а как придешь домой достань и примерь на себя" . Я, конечно же, забываю к вечеру суть комплимента, но все равно дико приятно.-"Ты чудесная" - кажется, он звучал так.
Мне хочется ей верить.

Мир опять обретает краски.

@темы: То самое, сокровенное, Терапия

---

Опять проблемы с Внутренним Оценщиком, остановкой себя, зависимыми отношениями и (не)любовью к себе.
Не всегда выдаются удачные дни, но стоит помнить, что и это нормально. Иногда в терапии есть откаты назад, но главное, что я знаю выход из этого состояния, знаю его причины и знаю, нутром чую, что может быть и по-другому. Это самое важное.

Женя уже неделю не отвечает (знаю, что он изменил режим приема и вообще очень занят сейчас, но это не мешает мне накручивать себя).
В итоге записалась к Тане, с которой познакомились на ночном психологическом марафоне. Новый человек, другой подход, женщина-психолог..Очень много вещей, которые не такие, как я привыкла и больше вероятностей, что что-то может пойти не так. Но главное - не бояться и пробовать. Вторник, 17:00.

Активно пытаюсь работать в направлениях, которые мне интересны: наш проект квест-путеводителя, курсы экскурсоводов, экскурсия в рамках "Открытой карты", написание статьи на конференцию, участие в проекте "Летняя школа".
Мне все еще чертовски страшно, что у меня не получится и Внутренний Оценщик не забывает постоянно мне об этом напоминать, но к черту его, право. Это моя жизнь и мои попытки распоряжаться ею самостоятельно. И если я ошибусь - это будут тоже мои ошибки. И я имею право на это вот все.
Нужно научиться злиться, выражать злость и отстаивать свои границы.
Хотя бы и потихоньку, маленькими шагами.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное

---

Психолог нужен для того, чтобы столкнуть тебя с тобой самим лицом к лицу.
И сделать так, чтобы вы наконец поговорили.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума

---

Из диалогов:

У меня есть убеждение. что детей надо рожать тогда, когда ты счастлив и любишь самого себя.
Тогда и дети у тебя вырастут любимыми и счастливыми, а это самое важное

@темы: Поэтам, Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо.

---

Если в нем осталось хоть немножко от того человека, которого я любила, то я желаю ему счастья.
Мне больно смотреть на то, как он гробит свою жизнь. Но я ничего не могу с этим поделать.
В конце концов, это его выбор.
А у меня и правда есть своя жизнь.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки.

---

То, чего не может быть

Это тот случай, когда думаешь, что такие вещи тебя никогда не коснутся.
Война, теракты - это все там, где-то далеко. Иран, Ирак, Египет, США, Индия, Япония.
Не Россия, не родной город.
А потом раз - и ты как раз должен был быть на месте во время взрыва. Пары заканчиваются в 14:00, в 14:20 я всегда спускаюсь в м. Технологический институт.
Сегодня пары отменили.
Это все не к тому, что мне страшно и я боюсь за свою безопасность, нет. За себя я не боюсь никогда.
Но за близких людей я очень беспокоюсь.
Позвонили мои близкие друзья, уточнили, все ли со мной в порядке. Со мной да, с ними, слава богу, тоже.

Сегодня город показал свою невероятную силу. Тысячи людей объединились, чтобы помочь пострадавшим, помочь тем, кто застрял в центре, помочь найти и дозвониться до близких. Антикафе и бары пускали к себе бесплатно, люди открывали двери своих домов для незнакомцев.
Я восхищаюсь ими.

Я запомню этот день не как день, в который произошел теракт в Петербургском метро, а как день, в который весь город был как один.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума