Йога - это маленькая терапия.
Точнее именно шавасана, а не вся йога (хотя выполнение всех асан и дыхательные упражнения подводят к хорошему расслаблению в шавасане)
К чему я - пока Тани нет, йога - единственное, что меня спасает от полного пиздеца.
Удивительно, но мне уже несколько раз в шавасане удалось "поговорить с собой" - той маленькой девочкой, которой так отчаянно не хватает тепла.
К концу занятия снимаются какие-то зажимы, я становлюсь чувствительнее и внимательнее к себе.

Теперь главное не превратить то дело, которое мне нравится в то, что я начну заставлять себя делать и ненавидеть.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо., Терапия

---

Кажется, Мари репостила у себя текст Ирвина Ялома с фразой о том, что женственности не нужно учиться.
Долго примеряла ее на себя, не могла понять как это - не нужно? Я привыкла, что женственности во мне кот наплакал - юбки и платья я училась носить, делать процедуры и следить за собой - училась, общению с противоположным полом именно как с противоположным - училась, быть в отношениях - дооолго училась. А тут на тебе - не нужно!
А фраза действительно оказалась точной: нужно учиться избавляться в отношениях от роли матери, ребенка, переставать перекладывать свои травмы на другого и, как только вся эта "шелуха" снимется, женщина проявится сама собой.
Вчера, когда я выдохнула после йоги и у меня поднялось настроение (кстати, отличная практика, начинаю потихоньку втягиваться во все это) я почувствовала, что хочу кокетничать с миром. И проявлять вот все то, что называется женственностью. И это было так легко, гармонично и правильно. Хотелось улыбаться, игриво шутить, смотреть прямо в глаза, знакомиться с людьми (вообще, не только мужчинами). Я вдруг почувствовала, что значит - "проявится, как только я избавлюсь от ролей". И может это было совсем недолго, но я поняла что внутри меня действительно живет это все (это удивительно, правда!) и я выдохнула.
Очень надеюсь, что через пару лет терапии (будет здорово если раньше) я смогу чувствовать себя именно так, а не забитым ребенком, боящимся отвержения, недолюбленным, не заботливой мамочкой, которая делает другому то, что хочет, чтобы делали ей и прочее

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо.

---

Мы сидим рядом на скамейке на Марсовом поле. Мы сидим рядом, но ощущение, что между нами тысяча километров и глухая стена. Мы чужие друг другу люди. Как это произошло? Когда? В какой момент мы стали незнакомцами? Я пытаюсь вглядеться в его лицо, вижу знакомые черты, но не узнаю. Как будто кто-то подсунул копию дорогого мне человека - выглядит и говорит так же, но я-то знаю, что внутри пустая железяка, а не близкий и родной.
Я разговариваю с ним и чувствую, что это пустая болтовня. Говорю чтобы говорить. Не чувстую, что ему интересно. Не чувствую, что мне. Просто перечисляю новости и впечатления от поездки. Потом он рассказывает историю своей жизни за последние несколько недель. Говорит, что некоторые вещи могут задеть мои чувства и быть неприятны. Понимаю, что, значит, будет разговор про какую-то девушку. Говорю, что может рассказывать как хочет - подробно или нет. Некоторое время колеблется, потом рассказывает как есть. В какой-то момент меня действительно начинает подташнивать - явный признак того, что я волнуюсь (так всегда было, когда проиходило что-то крайне неприятное). Но продолжается не очень долго и, в общем-то, раз в 10 меньше, чем раньше. Усилием воли заставляю себя не представлять все то, что он рассказывает. Если не представлять, то можно довольно легко абстрагироваться. Понимаю, что о некоторых вещах все еще не хочу знать. Хотя и реагирую на них уже гораздо легче (вспомнить 4 месяца назад, так я на стену готова была лезть от одной мысли). Слушаю его рассказ и возникает очень много вопросов, но тут же говорю себе - Женя, не лезь, это не твое дело. Мне кажется, что, если я начну что-то говорить, это прозвучит предвзято. Я действительно не могу быть полностью объективна в этом вопросе. Но все же я желаю Игорю хорошей жизни, мы полтора года были самыми близкими друг другу людьми, несмотря ни на что было много хорошего и я за это благодарна ему, поэтому не стала бы делать или говорить что-то во вред. Поэтому хочется спросить - тебе действительно она нравится или это очередная попытка бегства? не просто ли это желание заполнить свое дикое одиночество внутри? Он говорит: "тяжело, когда девушка настолько просветленная, что ей хорошо и одной и она не зависит от тебя". - " А ты?" - " А мне надо с ней видеться". - эти фразы режут мне слух. Звучит как очередная зависимость. Какая это девушка по счету за 5 месяцев, третья? Одергиваю себя -"Я не знаю, что происходит внутри у человека и не могу судить его. Может это и нормально, встречаться с разными девушками, пытаясь найти своего человека, понимать в какой-то момент что не то и расставаться. Может, как раз так и надо" Но внутренний голос не успокаивается и продолжает говорить, что это зависимость. - "Девушка веган и я тоже перестал есть мясо", "Она занимается йогой, я записался на курсы", "Она увлекается эзотерикой, вот, дала почитать кгигу Ошо" - в каждой такой фразе я слышу "я хочу понравиться ей. я готов разделить все ее интересы, потому что я хочу, чтобы меня любили. Я готов на все, что угодно, только люби меня". И снова одергиваю себя - "а не зависть ли в тебе говорит или обида? Ведь разделять интересы друг друга - это более чем нормально". И опять молчу.
Проходит какое-то время. Мы гулем по Миллионной, идем по Невскому, доходим почти до Мучного переулка - Игорь оставил там машину. Встреча подходит к концу. Прощаемся. Говорю - "хорошо, что у тебя все хорошо, я рада" - " Ну вообще не очень. Как видишь, и с девушкой непонятки, да и вообще в жизни". Удивляюсь. Это, наверное, первая искренняя фраза за вечер. Очень хочется расспросить подробнее, спросить что происходит, но опять отдергиваю себя - в третий раз - и в последний. "А не синдром спасателя ли это, Женя? не радует ли тебя, что у него не все так хорошо? не это ли твоя привычная позиция - быть спасателем и мамочкой - где ранка, где болит, куда подуть?" Поэтому опять молчу. Говорю "пока", разворачиваюсь и ухожу. Я постоянно сомневаюсь имею ли я право говорить то-то и то-то, объективна ли я, не обижу ли человека и прочее. Что-то похожее было и тогда, когда мы встречались. Страх высказывать свое мнение, свою позицию. Страх совершить ошибку. Страх быть понятой неправильно. Страх быть отвергнутой. В этих отношениях было слишком много страха.
..Пока иду до Секты почти трясет. Хочется пойти напиться, но понимаю, что это деструктивное поведение и аутоагрессия, а так нельзя. Да и денег осталось совсем немного чтобы ими так бездумно раскидываться. Встречаю Юлю. Спрашивает как я. Говорю - "если честно, хуево". - "Рассказывай", -говорит Юля, и я чувствую такой прилив нежности и благодарности. И контраст. Насколько хорошо и легко с ней и насколько сложно было с Игорем.
По дороге до "12 комнат" слушаем джазовых музыкантов и болтаем о всяком. Немного отпускает. Подхожу к "комнатам" и вижу Женю. Боже, наконец-то человек, которого я могу обнять! Еще даже не успеваю подойти к Жене, как он раскрывает объятья и говорит: "обнимашки?". С благодарностью обнимаю его. Стоим так секунд 30, не меньше. Я честно говорю, что стояла бы так еще. Пока мы обнимаемся, Женя все смешно комментирует: "боже, меня обнимают! Да еще девушка! Объятья и девушка, что еще надо? стоял бы так вечно!". Меня отпускает еще немного. Знал бы Женя, как я ему благодарна в тот момент. Юля говорит, что ее, вообще-то, тоже можно обнимать. Обнимаю и ее)
Сидим полтора часа в "комнатах", болтаем о всяком, поем песни, строим планы. Разъезжаемся без пятнадцати двенадцать. Дорогу от метро до дома я иду пешком (35 минут) просто потому, что хочется пройтись. Четырежды кричу. Теперь отпускает почти до конца.
День окончен.

@темы: Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Я кричу и в этом крике слышу столько боли, что это пугает меня. Я думала, что когда закричу в первый раз это будет похоже на крики людей, потерявшихся в лесу - крики, наполненные страхом. Но мой крик не о страхе. Он о боли. Может это и странно сравнивать, но мне вспоминаются фильмы с тем драматическим, кульминационным моментом, когда у главного героя на руках умирает его возлюбленная и тогда он поднимает глаза к небу и кричит - о невыносимой боли и утрате, когда все твое существо превращается в сплошной сгусток боли и не остается ничего, кроме нее, крик дикого безумного одиночества - теперь вечного. В своем крике я слышу отголоски этой истории - и мне становится страшно.
Но я кричу о своей боли, я говорю о ней и...становится легче. Чуть-чуть, но этого достаточно, чтобы непереносимость ушла и теперь то, что еще осталось внутри, были силы терпеть.

Мы пытались кричать с Таней в кабинете - меня смущает, что рядом люди и это могут услышать, смущает присутствие Тани. Она помогала - кричала первой, но даже так мне было чертовски сложно и получилось только один раз. Но - получилось. В тот вечер получилось еще раз крикнуть дома - это были нечленораздельные крики, но даже это было подвигом. А потом, на следующий день, я смогла сказать "вон" - Критику, который давит на меня, страху, который сжимает меня, всему тому, что не дает мне жить. Я впервые дала отпор вербально. Я говорила "вон" вслух и чувствовала,что у меня появляются силы - остаивать свою точку зрения, свои границы, силы жить.

Не знаю, чем закончить этот пост. Наверно мыслью о том, что о боли нужно говорить. Или кричать. Нужно давать ей выход. И тогда внутри освободится место для чего-то хорошего и появятся силы что-то делать. Если "проживать" свою боль, то она отпускает тебя.
И не стоит бояться ее пережить. Больнее, чем есть, уже не будет. Но ее можно превратить в ресурс. Если принять боль как часть себя, то, что уже есть в тебе, и перестать отрицать и отвергать, то она начнет уходить. Просто давай ей выход.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Неожиданный вывод сегодняшней ночи:
оставить Сашу в покое, заняться собственной личной жизнью.
Пам-пам

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Встретились в понедельник с Сашей.
4, 5 часа, прогулка по мокрому вечернему Питеру, бар на площади рядом с Мариинкой.
Разговаривали о важном и о неважном.
Все-таки он мне действительно нравится, вот же черт. (боже, как же сложно признавать свои чувства)
И как же сложно сдержаться, когда всю встречу хочется притронуться к человеку - обнять, взять за руку, поправить прядь волос.
Но нужно просто улыбаться и говорить, говорить и улыбаться.
"Волненье, радость и страх и мне кажется я что-то еще не сказала"
У Саши есть девушка, Лиза. Цитирую "как бы есть, но как бы нет" и "все сложно".
С одной стороны, это жутко расстраивает, конечно. Особенно потому, что он три недели назад сказал что не готов для отношений и бац, через несколько дней начал встречаться. Наводит на мысль, что не готов именно со мной, а не вообще для отношений.
С другой, есть и плюсы. Он, конечно, пытается сбежать и из новых отношений, но понимает, что бежит и понимает, что так нельзя. Т.е. пытается преодолеть свой страх, и это круто. Глядишь через годик и к нормальным отношениям готов будет) Я знаю, каково это - идти на страх. Но пока его позиция "свободные отношения" и free love.
Говорю, что в прошлую встречу он вообще-то вел себя как мудак. Саша соглашается. Говорит, что специально и что таким образом он добился нужного эффекта (я написала, что не хочу с ним встречаться ни в каком виде). Никак не возьму в толк, зачем ему это надо. Особенно если учесть, что общаться он не против.

..Никогда не думала, что идти под холодным ветром, мокрым дождем,в темноте, по продуваемому всеми ветрами мосту может быть романтично) И пауки! Пауки это тоже романтично х)
..Подходим к Сашиному дому. Он шутит: "если посмотреть в верхние окна и приглядеться, можно увидеть голую Еву". Я останавливаюсь чтобы действительно посмотреть - Ева красивая, а я эстет. - "Это даже не мой дом", - фейспалмит Саша и сворачивает куда-то влево. Думаю что перепутала улицу и спокойно иду за ним. Мы оказываемся в маленьком садике перед домом. Разговариваем, совершаем круг и выходим..к тому же самому дому, что и раньше. Удивляюсь, а потом доходит - кое-кто просто еще хотел провести со мной пару лишних минут. Краснею. Слава богу в темноте этого не видно. - "У меня дома бардак, если вдруг решишь зайти", - вдруг произносит Саша и не смотрит на меня - впервые за весь вечер - а куда-то под ноги. Сразу защищаюсь - "Ну вообще я не планировала". Кажется, у меня уже красные даже кончики ушей. Очень хочется согласиться на предложение, уже собираюсь сказать да, но тут к нам подъезжает машина. Это Антон приехал забрать меня, как и договаривались. "Вот же блядь", - думаю я. Саша не видит его, идет ко входу в дом. Я теряюсь - теперь говорить "да" слишком поздно, да и ситуация выходит совсем неловкая. Подбегаю к Антону, прошу подождать пять минут. Тут его замечает Саша. Подходит поздороваться. Мы отходим поговорить. Перекидываемся еще парой фраз, шуток. Спрашиваю : "обнимешь хоть на прощание?" - "Если только ты первая", - и открывает руки для объятий. С радостью обнимаю. Включается мой любимый приказной тон: "а обнимать меня будешь долго!". "Почему?", - спрашивает Саша. - "Потому, что я так хочу".
Размыкаем объятия. - "Хорошо, что тебя довезут", - говорит Саша. - "Ага, и ты выспишься", - отвечаю я. Прощаемся. Вечер окончен.
Всю дорогу, пока едем с Антоном, во мне бушует ядерный коктейль чувств - гордости - от того, что все -таки не переспала с Сашей, потому что обещала себе так не делать, желания - потому что, господи, он красив и чертовски мне нравится, разочарования и немного веселья.
Не могу заснуть до четырех утра.


Все три дня теперь хожу и думаю - нравлюсь я ему или нет? Если да, почему мы почти не общаемся и не пробуем что-то построить? Если нет, то почему мы вообще общаемся)
Это правда странно, потому что секс у нас был и не один раз, несколько раз за время общения я слышала комплименты в свой адрес (например, в день знакомства он написал "Повезло с тобой, умная, интересная. Можно только мечтать с такой соседкой снимать квартиру)", когда жили вместе - "Умная, милая, красивая. Если бы я выбирал идеальную девушку - она была бы как ты". В вечер первого секса - "Женя, я тебе нравлюсь?" - "А что, так непонятно?", - "Ну, одно дело знать, а другое услышать" - "Да, нравишься" - "Ты мне тоже". В последние встречи - "Я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. Я общаюсь только с теми, кто мне нравится."). И при всем при этом резкий отказ от отношений, ни одного сообщения не пишет первый, от 80% встреч уклоняется (правда с фразой "да, я бы хотел встретиться, но"...или "хочу, но.."). Если вот так выглядит эта знаменитая френдзона, то ну нахуй.

Я сомневаюсь нравлюсь или нет, а потом просто слушаю себя. И несмотря на тысячи "но", я слышу правдивый ответ.
Потому что есть вещи, в которых сложно ошибиться)

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо.

---

Про маму.

Транслировалось "такая, как есть, ты мне не нужна". А нужна удобной, не отсвечивающей, не мешающей.
Отсюда страх быть помехой кому-то близкому.
"Я буду любить тебя, если.."
Отсюда же - страх проявлять негативные эмоции. Когда мама может взорваться по любому поводу. И это страшно. И стараешься как можно меньше высовываться, не быть в плохом настроении, не приходить со своими проблемами. Это маме можно злиться, быть не в духе, истерить. Мне - нет.
Отсюда мое умение "залипать". Если я попадаю в отношения с агрессором (а мать - истерик и агрессор), то я замираю - реже дышу, внутренне сжимаюсь и даже внешне стараюсь занимать меньше места. А еще ухожу в себя и не слушаю ничего из того, что мне говорят. Внешне все это почти незаметно, кроме отстраненного взгляда.

Еще Таня говорит что, кажется, мама чувствует огромную вину (вроде как из-за отношений с бабушкой).

Все детство слышала:
ты просто ленишься. ("ленивая задница")
почему ты не подошла ко мне, если не разобралась с этой темой и не попросила помощи? (ну конечно, бегу прям за помощью. когда сначала на меня наорут, потом только объяснят)
как будто я постоянно недостаточно стараюсь, недостаточно делаю. но не потому, что не могу, а потому, что якобы ленюсь.
А то, что мне может быть страшно, сложно или что-то действительно не по силам это как бы не? такого не существует, конечно!

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

ОТВЕРЖЕНИЕ
Иногда зона привычного комфорта - совсем не комфортная.
Иногда, чтобы не переживать внутреннюю войну нужно вынести ее наружу. Самый простой способ не переживать внутри отвержение одной части себя другой - вынести этот конфликт вовне - найти отвергающего партнера.
Бинго! Наконец, все встает на свои места. Наконец, можно бороться с ним за право быть увиденной, принятой, любимой. Наконец-то противник очевиден.
Отвержение, как вещество. Отвергающий, как источник "вштыриться", "пустить по венам" непереносимости хранящейся глубоко внутри и начать бой. Затянуться в черную дыру другого и начинать, захлебываясь, барахтаться в ней.
Война бесконечная. Цель - быть принятой тем, кто по своей внутренней структуре, своим травмам и переживанию мира принять категорически не в состоянии. Получить право от другого полюбить себя, не полученное когда-то еще очень давно.

@темы: То самое, сокровенное, Процитировано и выучено

---

Женя говорит любовь это выбор. Выбор на каждый день в пользу своего партнера.

стремление к общему комфорту
выбор раскрываться

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

В последнее время часто пишу людям письма. Брату было бумажное, в блокноте, а это вот электронное, но суть от этого не меняется.
Очень хотелось бы когда-нибудь набраться смелости и отправить все эти письма.
А лучше честно и открыто поговорить с людьми.
Но пока - так.

Ты же пиздец как боишься отношений
Делаешь вид, что нет - но боишься
Боишься быть близким с кем-то и открываться. Отвержения. Быть настоящим
Я тоже чертовски боюсь отношений. Но я иду в них, я готова на это
Выбирая себе партнёра, нужно думать не головой, а сердцем.
Не ,условно, "она симпатична, разбирается в музыке, два высших, три хобби", а "мне хорошо с ней?", "комфортно?", " могу ли я расслабиться в её присутствии и быть самим собой?", "мне интересен этот человек"?
И не трахать кучу баб подряд, а искать того, с кем будет тепло и хорошо. И не говори мне, что ты этого не хочешь, это пиздеж
Потому что нет на свете человека, который не хотел бы иметь разделенную любовь и поддержку
..у меня есть одна черта, которая часто мешает мне жить. Синдром спасателя. Мне кажется, будто я лучше других знаю, как им жить.
И вот сейчас я приду и направлю на путь истинный, раскрою глаза и помогу решить все проблемы. Вот и с тобой он сработал. "Растоплю сердце этого ледяного великана" "вот у других не получилось, а я то знаю что делать, у меня получится!" - ха
Вот только я забываю, что я не господь бог и что выбор человека - это его выбор и я ничего не могу с ним сделать.
Я не могу и не в праве брать на себя ответственность за чужую жизнь и решения.
Зато могу за свои.
Ты мне нравишься, правда. И я беру решение за себя и говорю об этом.
А ещё единственное, что я могу сделать - это быть честной.
И я беру ответственность за все свои чувства, переживания и слова.
Я могу в чем-то ошибаться и быть не права, но это моё видение
И я все это пишу не для того, чтобы привлечь твоё внимание или ещё как-то, а потому, что мне хочется, чтобы ты подумал обо всем этом. И допустил, что с людьми можно быть искренними и честными. Как и с самим собой.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., То самое, сокровенное, Розовощекое чудо.

---

Пару дней назад в первый раз за два года держала в руках сигарету.
Ехали с Антоном в машине, подвозил до дома. Открыли все окна, включили на полную Fleur и курили.
Узнала, что группа распалась и на концерт я никогда не попаду.
Теперь Флеровское "Спасибо" на рипите уже несколько дней.
Купила себе домой пачку ментоловых Эссе, положила в аптечку, как "первую помощь", ха.
Чувствую себя в долбанной зависимости, не вижу выхода, не чувствую сил. Делать тоже ничего не хочется и, в общем-то, не можется.
Таня дала задание на неделю - брать в обнимку медведя, сворачиваться калачиком и плакать каждый день.
С первыми двумя пунктами справляюсь, с третьим не очень.

В жизни какой-то ебаный пиздец.

"И даже в страшной беде,
И в самый горестный час
Пусть вас не оставят светлые силы.
Чтобы вы не сломались
Не очерствели,
Чтобы вы помнили, как вы красивы!
Люди, как вы красивы!

Мои раны в орнамент,
Моя память в ожогах,
Не рождённые рифмы горят и пульсируют.
В обожжённой гортани
Только спазмы и шёпот
А мне хочется крикнуть:
"Как вы красивы! Люди, как вы красивы!"

@темы: Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

И одним утром меня накрывает ложь
Или правда. Тут без стакана
не разберешь.
О том, что все столпы, на которых строилась моя жизнь
Оказались гнилыми подпорками.
Ты берёшь их и ломаешь как деревяшки ломает каратист об колено,
Легко и умеючи.
Раз - и "я никогда не буду спать с тем, кого не люблю" превратилось в "буду"
Два - и "я никогда не потерплю измены" превратилось в "ладно"
Три - и "я никогда не буду той, с кем изменяют" превратилось в неправду.
И я смотрю на щепки, которыми стало то, что я считала самым ценным, незыблемым
Пытаюсь собрать, а они разлетаются
От лёгкого дуновения.

@темы: Бриллиантовые дороги, Чашка кофе на столе. Разговор., Синдром одиночки., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, я опять не люблю себя.
Всю неделю, с прошлого вторника, отзывается травма отвержения.
Что-то про боль, обиду и ощущение, что мной воспользовались.
Отсюда - я плохая, я виновата, я не достойна.

А еще я ужасно устала.
Злюсь на себя за то,что последние два сеанса с Таней проходили "недостаточно глубоко". Мол, я недостаточно открывалась и переживала. Хотя, в общем-то, все равно важные штуки происходили.
Нет сил ни на что: ни на зарядки, Секту, встречи, дела, разговоры, подготовку к экзаменам, на занятия своими проектами..буквально, для меня утром встать помыться и одеться это уже подвиг.
Но конечно же мне нельзя отдыхать. Говорю себе, что выдумываю усталость, что нельзя сейчас отдыхать иначе я проебу все возможности, которые открыты передо мной, что это я просто от страхов и лени так делаю.

Не могу пока структурировать всё это, половина мыслей убегает от меня еще до того, как я их сформулирую.
Надо отдохнуть.
Поеду на залив что ли.

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор.

---

Три важных дня.
Отчет будет позже.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это будет пост поддержки самой себя:

Для меня ужас расставания (отказа от отношений) - это не страх одиночества и боязнь быть одной. Это страх отвержения. Значит, что я недостаточно хороша, я неинтересна и я мешаю - это страх быть лишним, ненужным и удар по самооценке.

В свете завтрашнего разговора. Помни, солнце:
Это не с тобой что-то не так или с человеком что-то не так. Ты - нормальная. И он в порядке. Просто по каким-то причинам не сошлись. И это - тоже нормально.
Ты не виновата.. Ты не плохая, не косячила. Это произошло не потому, что ты сказала/сделала что-то не так.
Я все равно люблю тебя, что бы ни случилось.

Не факт, что это всё мне завтра понадобится, просто так страшно, что уж лучше себя заранее успокоить и приготовиться к худшему исходу)
______
Таня говорит: многие психологи не берут в работу человека, если он не состоит в паре. Потому что во взаимодействии с близким Другим лучше всего видны внутренние конфликты человека.
Была очень удивлена этим фактом, т.к. раньше ни от одного из знакомых психологов не встречала такой позиции.
____
Снимали мой страх вступать в отношения.
Я говорю Тане:
- А что если мне на самом деле не нравится человек, а это мой перенос на него? или невротическая зависимость? как понять, что мне нравится именно он, а не я транслирую на него какие-то свои хотелки?
- Может просто слушать себя?, - отвечает Таня.
Я задумываюсь. Слушать себя всегда сложно. Через минуту вылавливаю еще один страх:
- Я боюсь вступать в отношения потому что боюсь потерять всё то, что наработала за время терапии. Как будто я строю дом, а потом он оказывается замком на песке, который рушат, всего один раз наступив ногой. Фундамент еще слишком шаткий. Я в очень многих вещах только начинаю обретать уверенность, внутренние опоры только-только формируются. Что будет, если все полетит прахом?
- Это проверка на прочность. То, что уже твоё, останется с тобой. Остальное да, может разрушиться. Но это просто значит что оно не было достаточно крепким. И ты будешь строить заново, но уже на прочном основании. В контакте с Другим всегда лучше всего проявляются все штуки, потому что там задействованы сильные эмоции и привязанности. Нельзя всегда бегать от отношений, в какой-то момент ты все равно вступишь в них и это произойдет.
Эти слова очень сильно снимают мои страхи. Шучу и называю Таню легализатором. Она посмеивается и рассказывает о том, что у нее самой давно в мечтах разрешить себе устроить настоящую истерику с битьем посуды.
- Легализовать тебе - могу, а вот себе еще не всё)
Мы болтаем еще о многом, но к концу сессии я ловлю себя на ощущении маленького счастья в груди. Говорю об этом Тане.
- О чем оно?, - спрашивает.
- Кажется, мне действительно нравится С. , - говорю я. Страхи снялись и я чувствую, что мне правда с ним хорошо и комфортно.
Таня весело смеется и потирает руки. - Расскажешь, как все прошло, - и взгляд хитрый, как у девчонки.
- Обязательно
____________
И последнее:

Цитирую Таню: "ты очень живая и эмоциональная. Тебе не удастся заморозить свои чувства и не надо их сдерживать. Нужно учиться с ними жить. Представляю, какой надо иметь ресурс, чтобы справляться с таким количеством эмоций. Не бери пример с мертвых."

@темы: Чашка кофе на столе. Разговор., Когда каждый немного сошел с ума, То самое, сокровенное, Розовощекое чудо., Терапия

---

Я плохо умею отдавать и быть благодарной.
Часто прекрасные люди делают мне хорошие вещи, за которые я, на самом деле, очень благодарна.
Но я не знаю и не могу отплатить им тем же. Я так никогда не делала, поэтому совсем не сформирован механизм обратной связи. Раньше это воспринималось или как должное, или обесценивалось, или отмахивалось "спасибо" (таким формальным, заученным).
Но я взрослею (учусь быть взрослой) и принимать и отдавать это неотъемлемая часть процесса.
Для начала учусь произносить искреннее спасибо и говорить о том, насколько это для меня важно.

Вообще умение принимать с благодарностью и отдавать это особый дар.

Странное (и очень приятное) чувство, когда хочется сделать человеку приятно просто так, потому что он есть, он рядом и я за это испытываю благодарность.

Я вот впервые за 5 лет отпраздновала День Рождения (не совсем в том формате, в каком хотела, надеюсь еще наверстать). Но мне в первый раз за все это время искренне захотелось собрать этих людей вокруг себя и сказать им тем самым "спасибо". Спасибо за то, что они есть в моей жизни, они поддерживают меня и они значимы для меня.
Эта встреча для меня была как выражение благодарности и признательности и я чувствовала, что этот день не для меня (где я должна быть во главе угла), а для них.
Спасибо вам, чудесные!

@темы: Поэтам, Чашка кофе на столе. Разговор., Розовощекое чудо.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я не буду скрывать что мне плохо.

Когда я иду на сеанс с Таней, у меня всегда есть четкий запрос. И мы никогда по нему не работаем) Потому что стоит Тане спросить: "Как дела?" и через пять минут мы выходим на совершенно другое. В последний раз мы вышли на тему семейных сценариев. Оказывается, в моей семье запрещено говорить о том, что тебе плохо, страшно и т.п. потому что это воспринимается как проявление слабости. Если будешь слабым - тебя не примут, от тебя откажутся.
Поэтому моя семья так не любит брата. Папа считает, что он сдался, и злится на него. Называет его слабаком. Мама злится и переживает, поэтому лезет в его жизнь с помощью (а нужна ли она ему в таком виде) и советами,а еще упреками. Сами о своих слабостях они ничего не говорят. Их нет.
Я боюсь, что меня тоже будут отвергать. Я боюсь говорить о том, что мне плохо и страшно, потому что вот же родители - у них нет проблем, они идеальны и считают, что если у тебя есть проблемы и ты не можешь с ними справиться, то ты тряпка.
Поэтому я запрещаю себе быть в печали, плакать, быть без сил, быть в усталости, лежать и ничего не делать, запрещаю отдыхать. "Давай, пять минут погрустила и собралась с силами, а то что ты как тряпка? В смысле не можешь? Да ты просто ленивая жопа, встала и пошла делать" . А что, если действительно нет сил? А что, если лежать и ничего не делать это все, что я сейчас могу? Что, если я просто хочу, чтобы меня поддержали в этом состоянии, а не давили/советовали/мотивировали и пр.? Просто побыть в этом, пережить и тогда появятся новые силы, появится энергия делать все дальше.

Мы говорим с Таней о том, что я так много всего делаю, чтобы соответствовать отцу. "Идеальному" отцу. Пытаюсь добиться его принятия и поддержки и для этого всегда лучшая, умная, на первом месте, дела у меня отлично, вот делаю проект, вот еще один, а тут меня похвалили, а тут я получила пятерку и пр. И нет, что вы, у меня не бывает плохий дней, у меня все отлично и жизнь замечательна!
Таня говорит: "Т.е. ты хочешь, чтобы отец видел тебя, принимал и поддерживал, но даже не показываешь ему что тебе бывает плохо? Как будто есть половина Жени - которой больно, страшно, хочется любви, но ты её прячешь, а предъявляешь только вторую - успешную и счастливую. Но хочешь чтобы увидели и поддержали именно первую.
Тебе не кажется, что ты предлагаешь играть в игру, правила которой ты не обозначила другим? Как тебя могут принять всю, если всю себя ты не показываешь?"
И оказывается права.
А еще она запускает процесс, который, кажется, будет необратим. Она рушит образ "идеального" отца. Таня спрашивает: "если он такой идеальный, как ты говоришь, то почему он не принимает тебя и брата с вашими проблемами? почему он злится и считает это слабостью? да потому, что у него в том месте, где должно быть разрешение всех этих вещей себе "заморожено". Он не идеальный, он травмированный. В свое время у него случилось что-то настолько сильное, что боль от события заставила его никогда не быть больше слабым и не признавать этого." Я шокирована. Вспоминается недавний разговор с отцом и его фраза: "как ты думаешь, почему столько лет я могу жить с твоей мамой? Да потому что меня ее истерики не злят". И ведь правда. В него это никогда не попадало. Потому что у него там все мертво. Но когда я пытаюсь рассказать ему что мне плохо, страшно, больно - он обесценивает. "Как тебе может быть скучно? Посмотри вокруг - мир такой удивительный! Как ты можешь устать? ты же ничего не делала! Страшно взяться за этот проект? Ты же взрослая девка, а ведешь себя как маленькая, хватит бояться, так у тебя ничего не получится, иди и делай". После такого прийти и второй раз рассказать о чем-то важном уже невозможно - он опять отвергнет или обесценит, а это больно.

У меня есть возможность сломать семейный сценарий. Чтобы меня увидели. Чтобы мне не приходилось скрывать половину себя и злиться на то, что я вся такая неправильная. Чтобы родители знали, что тоже имеют права на слабости. Чтобы брат больше не был в своей боли один. Чтобы мы все говорили о том, что испытываем и получали поддержку. Уже хотя бы в том, что это все можно испытывать и ты при этом не становишься плохим и неправильным. Что это нормально и все мы люди.

Это мой страх отвержения. Это мое право быть уязвимой.
Это и о том, что искренность одного человека может излечить и других.

Я больше не буду скрывать, что мне плохо. Я больше не буду оставаться в этом одна.

@темы: Терапия