Я кричу и в этом крике слышу столько боли, что это пугает меня. Я думала, что когда закричу в первый раз это будет похоже на крики людей, потерявшихся в лесу - крики, наполненные страхом. Но мой крик не о страхе. Он о боли. Может это и странно сравнивать, но мне вспоминаются фильмы с тем драматическим, кульминационным моментом, когда у главного героя на руках умирает его возлюбленная и тогда он поднимает глаза к небу и кричит - о невыносимой боли и утрате, когда все твое существо превращается в сплошной сгусток боли и не остается ничего, кроме нее, крик дикого безумного одиночества - теперь вечного. В своем крике я слышу отголоски этой истории - и мне становится страшно.
Но я кричу о своей боли, я говорю о ней и...становится легче. Чуть-чуть, но этого достаточно, чтобы непереносимость ушла и теперь то, что еще осталось внутри, были силы терпеть.

Мы пытались кричать с Таней в кабинете - меня смущает, что рядом люди и это могут услышать, смущает присутствие Тани. Она помогала - кричала первой, но даже так мне было чертовски сложно и получилось только один раз. Но - получилось. В тот вечер получилось еще раз крикнуть дома - это были нечленораздельные крики, но даже это было подвигом. А потом, на следующий день, я смогла сказать "вон" - Критику, который давит на меня, страху, который сжимает меня, всему тому, что не дает мне жить. Я впервые дала отпор вербально. Я говорила "вон" вслух и чувствовала,что у меня появляются силы - остаивать свою точку зрения, свои границы, силы жить.

Не знаю, чем закончить этот пост. Наверно мыслью о том, что о боли нужно говорить. Или кричать. Нужно давать ей выход. И тогда внутри освободится место для чего-то хорошего и появятся силы что-то делать. Если "проживать" свою боль, то она отпускает тебя.
И не стоит бояться ее пережить. Больнее, чем есть, уже не будет. Но ее можно превратить в ресурс. Если принять боль как часть себя, то, что уже есть в тебе, и перестать отрицать и отвергать, то она начнет уходить. Просто давай ей выход.