Мы сидим рядом на скамейке на Марсовом поле. Мы сидим рядом, но ощущение, что между нами тысяча километров и глухая стена. Мы чужие друг другу люди. Как это произошло? Когда? В какой момент мы стали незнакомцами? Я пытаюсь вглядеться в его лицо, вижу знакомые черты, но не узнаю. Как будто кто-то подсунул копию дорогого мне человека - выглядит и говорит так же, но я-то знаю, что внутри пустая железяка, а не близкий и родной.
Я разговариваю с ним и чувствую, что это пустая болтовня. Говорю чтобы говорить. Не чувстую, что ему интересно. Не чувствую, что мне. Просто перечисляю новости и впечатления от поездки. Потом он рассказывает историю своей жизни за последние несколько недель. Говорит, что некоторые вещи могут задеть мои чувства и быть неприятны. Понимаю, что, значит, будет разговор про какую-то девушку. Говорю, что может рассказывать как хочет - подробно или нет. Некоторое время колеблется, потом рассказывает как есть. В какой-то момент меня действительно начинает подташнивать - явный признак того, что я волнуюсь (так всегда было, когда проиходило что-то крайне неприятное). Но продолжается не очень долго и, в общем-то, раз в 10 меньше, чем раньше. Усилием воли заставляю себя не представлять все то, что он рассказывает. Если не представлять, то можно довольно легко абстрагироваться. Понимаю, что о некоторых вещах все еще не хочу знать. Хотя и реагирую на них уже гораздо легче (вспомнить 4 месяца назад, так я на стену готова была лезть от одной мысли). Слушаю его рассказ и возникает очень много вопросов, но тут же говорю себе - Женя, не лезь, это не твое дело. Мне кажется, что, если я начну что-то говорить, это прозвучит предвзято. Я действительно не могу быть полностью объективна в этом вопросе. Но все же я желаю Игорю хорошей жизни, мы полтора года были самыми близкими друг другу людьми, несмотря ни на что было много хорошего и я за это благодарна ему, поэтому не стала бы делать или говорить что-то во вред. Поэтому хочется спросить - тебе действительно она нравится или это очередная попытка бегства? не просто ли это желание заполнить свое дикое одиночество внутри? Он говорит: "тяжело, когда девушка настолько просветленная, что ей хорошо и одной и она не зависит от тебя". - " А ты?" - " А мне надо с ней видеться". - эти фразы режут мне слух. Звучит как очередная зависимость. Какая это девушка по счету за 5 месяцев, третья? Одергиваю себя -"Я не знаю, что происходит внутри у человека и не могу судить его. Может это и нормально, встречаться с разными девушками, пытаясь найти своего человека, понимать в какой-то момент что не то и расставаться. Может, как раз так и надо" Но внутренний голос не успокаивается и продолжает говорить, что это зависимость. - "Девушка веган и я тоже перестал есть мясо", "Она занимается йогой, я записался на курсы", "Она увлекается эзотерикой, вот, дала почитать кгигу Ошо" - в каждой такой фразе я слышу "я хочу понравиться ей. я готов разделить все ее интересы, потому что я хочу, чтобы меня любили. Я готов на все, что угодно, только люби меня". И снова одергиваю себя - "а не зависть ли в тебе говорит или обида? Ведь разделять интересы друг друга - это более чем нормально". И опять молчу.
Проходит какое-то время. Мы гулем по Миллионной, идем по Невскому, доходим почти до Мучного переулка - Игорь оставил там машину. Встреча подходит к концу. Прощаемся. Говорю - "хорошо, что у тебя все хорошо, я рада" - " Ну вообще не очень. Как видишь, и с девушкой непонятки, да и вообще в жизни". Удивляюсь. Это, наверное, первая искренняя фраза за вечер. Очень хочется расспросить подробнее, спросить что происходит, но опять отдергиваю себя - в третий раз - и в последний. "А не синдром спасателя ли это, Женя? не радует ли тебя, что у него не все так хорошо? не это ли твоя привычная позиция - быть спасателем и мамочкой - где ранка, где болит, куда подуть?" Поэтому опять молчу. Говорю "пока", разворачиваюсь и ухожу. Я постоянно сомневаюсь имею ли я право говорить то-то и то-то, объективна ли я, не обижу ли человека и прочее. Что-то похожее было и тогда, когда мы встречались. Страх высказывать свое мнение, свою позицию. Страх совершить ошибку. Страх быть понятой неправильно. Страх быть отвергнутой. В этих отношениях было слишком много страха.
..Пока иду до Секты почти трясет. Хочется пойти напиться, но понимаю, что это деструктивное поведение и аутоагрессия, а так нельзя. Да и денег осталось совсем немного чтобы ими так бездумно раскидываться. Встречаю Юлю. Спрашивает как я. Говорю - "если честно, хуево". - "Рассказывай", -говорит Юля, и я чувствую такой прилив нежности и благодарности. И контраст. Насколько хорошо и легко с ней и насколько сложно было с Игорем.
По дороге до "12 комнат" слушаем джазовых музыкантов и болтаем о всяком. Немного отпускает. Подхожу к "комнатам" и вижу Женю. Боже, наконец-то человек, которого я могу обнять! Еще даже не успеваю подойти к Жене, как он раскрывает объятья и говорит: "обнимашки?". С благодарностью обнимаю его. Стоим так секунд 30, не меньше. Я честно говорю, что стояла бы так еще. Пока мы обнимаемся, Женя все смешно комментирует: "боже, меня обнимают! Да еще девушка! Объятья и девушка, что еще надо? стоял бы так вечно!". Меня отпускает еще немного. Знал бы Женя, как я ему благодарна в тот момент. Юля говорит, что ее, вообще-то, тоже можно обнимать. Обнимаю и ее)
Сидим полтора часа в "комнатах", болтаем о всяком, поем песни, строим планы. Разъезжаемся без пятнадцати двенадцать. Дорогу от метро до дома я иду пешком (35 минут) просто потому, что хочется пройтись. Четырежды кричу. Теперь отпускает почти до конца.
День окончен.