Совсем забросила дайри. То ли не хочется рефлексировать, то ли не вижу смысла именно в записях.
Уже третью неделю не хожу к Тане. И вроде как нет, я не собираюсь бросать терапию, но что-то как-то..не чувствую сил/желания на поход к ней. Странно. То ли нужно и правда сделать перерыв пока не появится стойкое желание продолжить терапию, то ли наоборот вернуть ее в жизнь ударными дозами и перебороть сопротивление.

В новых отношениях. Уже почти два месяца. Они..не сказала бы что сложные,но с большим количеством вопросов для меня. Первый - не пытаюсь ли я сбежать от своих проблем в отношения? Второе - не пытаюсь ли я опять быть спасателем? Третье - а вообще нравится ли мне этот человек настолько, что я бы хотела строить с ним отношения? Из глубин подсознания поднимается очень большое количество больных и важных тем, это, предполагаю, было бы в любых новых отношениях, и я чувствую, что абсолютно не хочу с ними сталкиваться. Не хочу быть живой. Не хочу равного контакта. Не хочу идти в "боль"и в "сложно".
"- Хочешь ли ты встретить со мной Новый год?
- Нет
- Если ты собираешься переезжать в центр через два месяца, то, может, переедем вместе, в двухкомнатную? Это пока не готовое предложение, но идея для раздумия.
- Извини, нет.
"
- и что это все значит? Я просто боюсь или действительно не хочу? Как понять какой из вариантов? Как понять себя?


Костя заботливый. Встречает с цветами и киндерами (моя слабость!), готовит ужин, не мешает, когда я работаю, водит по ресторанам, говорит спасибо, что приезжаю, много обнимает. И вроде все круто, я же этого и хотела. Вот тебе забота и нежность, а вот интеллектуальные разговоры, а вот секс (это, правда, в большей части фейл, но сейчас не об этом). А я чувствую, что настоящих, живых контактов у нас было всего 4 за это время. 4, Карл! И все важное - в них. Не в цветах и ресторанах, не в обьятиях ночью, не в моих поездках в больницу, не в ранних подьемах одного ради другого и наоборот. А в живом, где больно и страшно.

Я запуталась.