"У мечтателей нет родины, и сны не ведают языков"
Запись от 1 января
"Привет. Давно тебе не писала (себе?). Сейчас официально первое января, точнее 0: 30 и значит, что год, в котором было много прекрасного и тяжелого прошел. Прошел год как я не перемолвилась ни одним словом с Костей. Семь месяцев, как мне поставили невротическую депрессию и я дошла до психиатра. Под года как влюбилась в лысого мальчишку из вконтакта, наглого, амбициозного и потрясающе танцующего на кухни по утрам под сырники и кофе. 4,5 месяца как балкон, который на бОльшую часть лета стал моим местом силы больше место, недоступное для меня. Седьмое января - середина мая - тринадцатое июня - четырнадцатое августа. Год из тяжелых дат. Ноябрь - Маша. Осень - отдаление с Дианой. Осень - десять свиданий из тиндера. И терапия. Много терапии. Чувствую безысходность, чувствую усталость, чувствую себя в ловушке своего собственного сознания. Я даже не могу с собой поговорить. Эй, как ты там? Тебе грустно? Злость на Машу похожа на ярость, потому что под ней больно. Про Диану - опускаются руки. Я никак не могу повлиять. Теряю близкого и все, прямо на глазах. Антон - смесь злости и воспоминаний о было любви. С ним всегда было сложно. Но сейчас контакта фактически нет. Я теряю близких. Этот год - год потерь. Я потеряла почти всех из них. Одиночество. Я - одна. И даже сейчас, в Новый год, одна. Очень показательно.
И мне не радостно. Я не хочу убегать в алкоголь, тусовки, случайные знакомства, пустые разговоры, секс. Но и с собой мне делать нечего. Привет, девочка у разбитого корыта. Давай собирать из осколков твою жизнь заново.
Мне страшно? Нет уверена, не похоже на страх. А может и..
Мне страшно, что это сотворила я сама. Что это я отпугивают людей. Что я злюсь на близких просто так. Что я замкнулась на себе и забыла о них. Что из-за моего поведения они ушли. Это со мной что-то не так.
Они-то справятся без меня. Уже справляются. Они благостны и достаточно счастливы. В отличие от меня. Это значит, что я без них не справлюсь? Я одна не справлюсь?
А что у меня есть в жизни кроме друзей и работы? Ничего. Контакта с собой - нет, хобби - нет, спорта - нет, увлечений - нет, тела - нет.
Что вообще есть в моей жизни? Что моего - в ней? Куда я все забила? И как мне это достать? Как вернуться туда? Где дорожка из желтого кирпича? Где я оставила себя? И как мне пройти через все это одной? Я не вывезу.
Но это - единственный способ. "
"Привет. Давно тебе не писала (себе?). Сейчас официально первое января, точнее 0: 30 и значит, что год, в котором было много прекрасного и тяжелого прошел. Прошел год как я не перемолвилась ни одним словом с Костей. Семь месяцев, как мне поставили невротическую депрессию и я дошла до психиатра. Под года как влюбилась в лысого мальчишку из вконтакта, наглого, амбициозного и потрясающе танцующего на кухни по утрам под сырники и кофе. 4,5 месяца как балкон, который на бОльшую часть лета стал моим местом силы больше место, недоступное для меня. Седьмое января - середина мая - тринадцатое июня - четырнадцатое августа. Год из тяжелых дат. Ноябрь - Маша. Осень - отдаление с Дианой. Осень - десять свиданий из тиндера. И терапия. Много терапии. Чувствую безысходность, чувствую усталость, чувствую себя в ловушке своего собственного сознания. Я даже не могу с собой поговорить. Эй, как ты там? Тебе грустно? Злость на Машу похожа на ярость, потому что под ней больно. Про Диану - опускаются руки. Я никак не могу повлиять. Теряю близкого и все, прямо на глазах. Антон - смесь злости и воспоминаний о было любви. С ним всегда было сложно. Но сейчас контакта фактически нет. Я теряю близких. Этот год - год потерь. Я потеряла почти всех из них. Одиночество. Я - одна. И даже сейчас, в Новый год, одна. Очень показательно.
И мне не радостно. Я не хочу убегать в алкоголь, тусовки, случайные знакомства, пустые разговоры, секс. Но и с собой мне делать нечего. Привет, девочка у разбитого корыта. Давай собирать из осколков твою жизнь заново.
Мне страшно? Нет уверена, не похоже на страх. А может и..
Мне страшно, что это сотворила я сама. Что это я отпугивают людей. Что я злюсь на близких просто так. Что я замкнулась на себе и забыла о них. Что из-за моего поведения они ушли. Это со мной что-то не так.
Они-то справятся без меня. Уже справляются. Они благостны и достаточно счастливы. В отличие от меня. Это значит, что я без них не справлюсь? Я одна не справлюсь?
А что у меня есть в жизни кроме друзей и работы? Ничего. Контакта с собой - нет, хобби - нет, спорта - нет, увлечений - нет, тела - нет.
Что вообще есть в моей жизни? Что моего - в ней? Куда я все забила? И как мне это достать? Как вернуться туда? Где дорожка из желтого кирпича? Где я оставила себя? И как мне пройти через все это одной? Я не вывезу.
Но это - единственный способ. "